Erecciones en Can Barça

El mandato de Laporta llega a su fin. Un mandato lleno de éxitos deportivos en todas las secciones, los más reseñables los de fútbol (2 Copas de Europa, 4 Ligas, un Mundialito de Clubs, una Copa del Rey, 3 Supercopas de España, una Supercopa de Europa...un 2-6 al Madrid...). Y también, un mandato lleno de chanchullos, meadas fuera de tiesto y frases para recordar. Francamente, y como barcelonista que soy (por si no se había notado), preferiría recordar esta etapa como la más exitosa en cuanto a palmarés. Nada más. Las tontunas de turno de Janet, sus escarceos políticos y sus continuos dardos al centralismo, madridismo y forofismo, prefiero verlos como los momentos de gloria (uh...) del presidente más freak que hemos tenido. En serio, como se suele decir en estos casos, 'dentro de unos años pensaremos en todo esto y nos reiremos mucho'. Yo ya me estoy riendo ahora, de hecho.

¡Camarero! ¡Una de queso! Quesosden por cul...

Bien. Que se termine la etapa laportiana significa una cosa: elecciones. En concreto, este domingo. Servidora no es socia, se limita a ser patitzant (como diría nuestro bienamado Núñez Bolsón), por lo tanto no podrá votar. Que en caso de poder hacerlo, las pasaría putas, porque no sé cuál es menos peor. Como en todas las elecciones, vaya. Pero es que menudos elementos se han presentado esta vez, oiga. Ahora mismo los desgranamos.

PRECANDIDATOS CAÍDOS EN CUARTOS (no llegaron a presentar las firmas necesarias):

JAUME GUIXÀ: catedrático de empresas de la UPC, abogado y arquitecto técnico (casi nah). Es antilaportista, pero votará a Ferrer (ahí, subiéndose a la balsa una vez hundido el Titanic). No quiere (quería...) juntar deporte con política. Programa electoral tópico y tirando a flojillo. De hecho, el apartado Filosofia en su página web es más escueto que el currículum vitae de Belén Esteban. Bah.

ALEXIS PLAZA: el alevín de los precandidatos. 27 años, licenciado en dirección de empresas. Aire desenfadado pero carca a la vez, muy kumbaià y volcado en los seguidores. Highlight del programa: el carnet viatger (viajero) destinado a los socios que sigan al equipo allende los mares. Algo así como el carnet por puntos de ALSA, pero para conseguir entradas antes que nadie, etc etc. También quería montar una agencia de viajes sin ánimo de lucro (ya...) para que los peñistas, socios y simpatizantes pudieran viajar a bajo coste para ver los partidos de todas las secciones.

El nombre de su web, Somni Blaugrana, deja bien claro el nivel de flipaderío que contenía el programa. Madre de dios.

SANTI SALVAT: qué web más cutre. Y qué programa más previsible. Cómo montar una precandidatura a base de tópicos, razón aquí.

LOS CANDIDATOS FINALES, LAS SEMIS, LOS JINETES DEL APOCALIPSIS:

MARC INGLA: hombre triste por antonomasia. Gris, como su candidatura, Marc se ha dedicado básicamente a echar mierda sobre Rosell en todos los debates a los que han asistido. Siempre con un tono de colegueo (ambos pertenecieron a la junta directiva de Laporta), rozando la ofensa y con una media sonrisa (a veces, sonrisa entera) en la cara. Este tío se toma algo. No es normal que estés echándole en cara a un candidato que tiene negocios turbios allá donde las garotas menean el buyate, mientras te descojonas abiertamente. Ni es serio, ni tiene tablas, ni tiene programa. En serio, es que a día de hoy no se sabe nada de qué pretende hacer si sale presidente (cosa, por otra parte, improbable). Eso sí, quedará para la historia su owned en aquél programa deportivo, donde le hicieron un test en el que falló más que una escopeta de feria. Como lo de que no sabía a quién le señaló penalty Guruceta, en el archiconocido Escándalo Guruceta (himself).

M'echaron drojes en el Cola Cao...

JAUME FERRER: el delfín continuista. Que sí, que en su momento acabó a ostias con Laporta (hasta llegar al insulto), pero oye, ahora son como Pili y Mili, como Banner y Flappy. Y es que en él Janet ha visto al candidato (valga la redundancia...) perfecto para seguir manejando el club desde la penumbra. Ferrer se caracteriza por ser el loro (justamente) de repetición de Laporta. Cada vez que abre la boca se nota que habla desde lo que el ya ex-presidente barcelonista le ha dictado. No tiene ideas propias, se dedica básicamente a defender lo que está (que no está mal, por cierto) y a soltar 4 frases contadas en entrevistas y debates, todas muy guionizadas, en plan anuncio de detergente. A destacar, su expresión de permanente asombro, que da entre risa y PAVOR. Por cierto, ojo al video promocional de su candidatura...es de facepalm a dos manos.

¡Queremos fiesta-toga en todas las celebraciones del Barça!

AGUSTÍ BENEDITO: el más punk de todos. A medio camino entre la actitud de Joaquín Sabina y el descaro de Jimmy Jiménez Arnau. La fuck off attitude sale por todos los poros de su piel y en todas las palabras que pronuncia. Es el candidato que más claro habla y el que menos estirado se presenta, desde su alegato de 'ya toca que salga algún presidente barcelonista de otra zona de la ciudad Condal' (refiriéndose, obviamente, a que todos los demás pertenecen a sectores más adinerados de Barcelona), como cuando recrimina a la actual directiva que menos quejarse de que la nueva Masia está aún a medio construir, y más invertir en ella en detrimento de los vuelos con jet privado. Mete mucha caña, dispara en todas direcciones y salva constantemente el culo cuando dice 'yo soy el único que no ha pertenecido a la junta directiva...'. ¿Contras? En menos de un mes le veo montando algún cipostio en la onda más laportiana. Aunque oye...al menos estaríamos entretenidos. 100% crapulismo asegurado.

Are you talkin' to me...?

SANDRO ROSELL: el chanchullero. Ahí donde hace meses todos veíamos al niño bueno que tenía que salvar al Barça de la tiranía de Janet, ahora mismo hay un tipo que día tras día va quedando con las posaderas al aire y del que se van descubriendo más cosas feas y raras: reclamación de comisiones; intento de imposición de criterios en el plano técnico, llevando su álbum de cromos particular bajo el brazo e intentando meter cucharada en los fichajes; movidas raras con una empresa que tiene en Brasil (y de la cual no había dado datos nunca); varios fiscales investigando algunos trapicheos acerca de unos partidos que su empresa había organizado en el país sudamericano...mucha mierda para tan poco tío. Y es que por si no fuera poco, bajo esa apariencia de perfect gentlemen se esconde uno de los mejores amigos de Florentino. Se rumorea que fue el propio Rosell el que echó una manita al presidente blanco para tener a Figo en la recámara como promesa electoral (promesa que luego se hizo realidad), amén de que parece ser que el sector merengue vería con buenos ojos su presidencia. Yo eso lo veo como un ACHTUNG!, no sé uds. De hecho, sólo de él se han leído/oído brainstorming y rumores de fichajes, como el de Torres o Agüero. Miedo mil.

Su proyecto es anti-continuista, y viendo lo intervencionista que es, me veo que dejará el club patas arriba en dos días. Beware of the Rosell. Su candidatura tiene más turbulencias que dioptrías sus ojos. Que visto como bizquea, tienen que ser muchas.

Pon la boca así, como si fueras a beber...

Hasta aquí la galería de los horrores de las elecciones en Can Barça. Este domingo toca ir a votar, háganlo con ojo y no se dejen embaucar (al loro). Porque tal y como estamos, tampoco estamos tan mal, hombre. Aunque luego vean a Núñez deambulando por los rincones del Camp Nou, llorando desesperadamente mientras balbucea que Laporta se ha llevado 'sen milions d'eurus' (¿?). Los cuales, seguramente, los habrá gastado en litros y litros de Moët Chandon. Que las celebraciones, durante su mandato, no han sido pocas.

We're gonna drop the atom bomb...♪

That's all folks.

Periodismo deportivo. Humor se escribe con GÑ.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

El txorreo de Sudáfrica (II)

Nota del autor a fecha de hoy:


Me cago en las lesiones pre-mundiales. ¿Drogba fuera? ¿Robben fuera? ¿Ferdinand fuera? ¿Obi Mikel fuera? Joder macho, ¿es que este cruel dios maligno que tienen en común las religiones monoteístas actuales no tiene compasión? Y todo esto entre partidos amistosos y entrenamientos previos, da la sensación de que en Sudáfrica se va a hacer la guerra, no a jugar al furngol como seres humanos que saben leer y escribir (no todos, claro).


Fin de la nota del autor a fecha de hoy. Prosigamos.


Las decepciones según Ricard:

La France

Sede de la Federación Francesa de Fútbol

Francia podría dar para hacer artículos y artículos, pero no es plan, aunque lo podríamos resumir en aquel capítulo de los Simpsons en el que Hank Scorpio le pide a Homer que país escoge destruír: Francia o Italia. Homer se decanta por La France y Hank espeta "nadie escoge a Italia". Por algo será, digo yo. La selección de los Bleus lleva comiendo mierda a paladas desde aquel subcampeonato que logró en 2006 y que demostró que Zidane sirve lo mismo para hacer magia con el balón que para correr en un encierro haciendo de vaquilla y persiguiendo alocados jovenzuelos ebrios para embestirles alegremente. Desde que Raymond Domenech tomó las riendas el vestuario tiene pinta de ser una casa de putas, literalmente, y no sólo porqué a Ribery le guste pagar por jincarse menores siliconadas y con cara seguir la dieta del solomillo de entrepierna, no. La clasificación para este mundial, en la repesca, contra Irlanda y marcando uno de los goles más vergonzosos de la historia del Furbol da buena cuenta de lo que es hoy en día esta selección: Un despropósito vestido de azul. No saben a qué juegan a pesar de tener jugadores de proyección como Lloris, Clichy o Gourcuff y de calidad contrastada como el extremo putero. Cuentan entre sus seleccionados con ex-jugadores como Henry, que marcó el gol de la vergüenza con la única parte del cuerpo que debe poder mover con algo de soltura a estas alturas de su carrera, y Domenech es incapaz de poner remedio a esto instalado como está en un estado que roza la paranoia por momentos, escogiendo, por ejemplo, a un Anelka que todavía debe preguntarse en que país vive o como se llama, en detrimento de Benzemá. Que si, que el chaval se ha hecho unas vacaciones de lujo en España, pero si dejas fuera al único tío con desmarque y que busca la diagonal ya la estás cagando bastante, la verdad. Y en eso consistirá Sudáfrica 2010 para los Franceses, en seguir arrastrándose un poco más hasta tocar fondo. Pasarán a la siguiente ronda por estar encuadrados con los anfitriones, un flojito México y Uruguay, pero a fecha de hoy a Francia le practica el sexo anal sin vaselina, a pelo, y con carrerilla hasta Corea del Sur.

Vendetoalhas CF

Portugal un día debería asimilar que forma parte de Europa por una mera coincidencia geográfica, pero en lo que corresponde al fútbol se le está quedando la etiqueta que ha llevado España hasta hace poco. Lo que no entiendo es qué coño hace en el 3er puesto del Ranking Fifa, inexplicable, lo que da de sí un cuarto lugar en un mundial, hay que ver. La clasificación para Sudáfrica estuvo a punto de rozar el nivel Bleu al tener que ir a la repesca para no quedarse fuera, y encima les ha tocado el que es probablemente el grupo más porculero de todos, jugándose su posible segundo puesto (salvo catástrofe canarinha) contra Costa de Marfil. A mi me recuerda mucho la selección lusa a la Argentina en algunos aspectos: Sus estrellas (Messi, Ronaldo) pasan desapercibidas últimamente cuando visten la zamarra nacional y el seleccionador desde que ha tomado las riendas parece tener menos idea de fútbol que John Cobra de literatura rusa. Pero justo dónde terminan las similitudes empiezan las diferencias, ya se sabe. Individualmente al combinado luso le faltan dos minutos de microondas para sacar partidos adelante contra cualquiera de los favoritos, están blandos, muy blandos y ni de coña podrán emular el cuarto puesto del mundial de 2006 o el subcampeonato de la urocopa de 2004 con el juego que despliegan hoy en día. Probablemente el Todopoderoso, la Luz en las tinieblas, el Ángel de la guarda de Chamartín, pueda hacer un buen papel y ganar algo más (más todavía) de caché y de portadas del Marca, pero esto es un mundial y no es lo mismo jugar contra Costa de Marfil que contra el Almería. No jodamos.



Tocapelotas incorporated. Repaso a las selecciones más porculeras o aquellas que pueden dar el susto:

Herederos de Il Cavaliere

No siento mucha simpatía por Italia. Sí por sus jugadores, claro. Hablamos de una selección rebosante de testosterona, de hombres como Gennaro Gattuso, Buffon, Camoranesi o Di Rossi, epítomes de la masculinidad y la bravura. Hombres de verdad, de los que ya no quedan y que empiezan a resultar anacrónicos entre tanto figurín y retaco jugón. Lo malo de Italia no son sus jugadores, no, sino su juego. Es tosco, rancio, resultadista hasta el vómito y aburrido hasta la saciedad. Y así han ganado mundiales, cosa que no hace sino engrandecerles a ojos de los defensores del catenaccio, pero esta Italia de hoy no es la misma que consiguió ganar el último campeonato y probablemente juegue más rancio que nunca. Pero claro, decir que no pueden dar guerra es como tener ataques de tos y rascarse las pelotas, no tiene sentido. Dudo mucho que puedan ganar o llegar a semifinales, pero ojito al que le toque contra ellos.

Costa de Murphyl

Te diré yo lo que usarás de silbato, árbitro cábron

Son negros, son moles de puro músculo y tienen cara de comer hombres blancos para desayunar. Tradicionalmente en África siempre han tenido la hegemonía Nigeria o Camerún en las participaciones mundiales, pero de un tiempo a esta parte Costa de Marfil está sacando jugadores tremendos, auténticas bestias pardas como los hermanos Touré, Eboué y Drogba (si se recupera, claro). Desde que los jugadores de esta selección aprendieron a usar un cordel para atarse el miembro en la pierna y evitar tropiezos bochornosos durante los partidos, se han convertido en un equipo correoso a pesar de los altibajos de juego que vienen teniendo. Encuadrados en el grupo de la muerte, en caso de pasar como segundos les tocaría posiblemente enfrentarse a España en la siguiente ronda, y aunque por una mera cuestión de técnica la Roja pueda ganar a los Africanos, no hay que desdeñar el poderío físico que tienen y el hecho de jugarse mucho más de lo que parece. El mundial se juega en su continente y esto puede ser la puntilla que necesitaba el combinado costamarfileño para intentar hacer un buen papel.

¡U-S-A! ¡U-S-A!

He aquí una de las tapadas que pueden dar algún susto o un campanazo, si se tercia. Todos vimos lo que sucedió en esa pantomima de la Copa Confederaciones y no sería de extrañar que viendo el percal y una vez aseguren (que tienen bastantes posibilidades) su pase a la siguiente ronda, se puedan convertir en uno de los cocos. No tendrán nombres deslumbrantes, pero esos sucios imperialistas conforman un bloque que trabajan como chinos de una fábrica ilegal de Nike y que promete hacer sudar al que quiera echarlo de la competición.

Corea del Sur

Llevan unos años con la vitola de porculeros y no creo que en este mundial la pierdan. Sus bazas, esa velocidad que hace que parezca que jueges contra 50 retacos salidos del bazar de debajo de tu casa y su jugador estrella, el correoso y hábil Park Ji-Sung (Manchester United). Además, juegan con orden y disciplina, sumado al descaro que suelen demostrar en sus partidos e inherente a las pintas de prepúberes desmadrados hormonalmente que gastan algunos de sus jugadores. Quizás les falte gol contra los grandes, pero ahora mismo no creo que a nadie le guste tener que jugarse el tipo a un sólo partido contra los coreanos. Todo el mundo escoge Francia.

Republika Srbija

Radomir se está quedando con tu cara

Con lo putas que lo pasan en esas tierras es normal que los chavales salgan luego que parecen cagar piedras y masticar vigas. Una selección física entrenada por un viejo zorro como Radomir Antic, que ya está más quemado que la moto de un hippie y que les habrá enseñado todas las tretas posibles para aprovechar sus puntos fuertes, un grupo formado por gente consolidada como Vidic o Stankovic, jugadores interesantes como Tosic o Kolarov, y un delantero, Zigic, que tendrá la misión de usar sus 2 metros de estatura y su juego aéreo para, ante todo, superar la primera fase. Ghana, Australia y Alemania serán sus rivales, no será fácil, pero tengo cierta predilección por este combinado para hacer un papel digno. Llamémosle filia, si queréis.




Y estos son mis pronósticos. Me dejo fuera alguna selección como Ghana, Australia o Chile pero soy consciente de ello. El mundial es un campeonato muy apretado y los errores se pagan muy caros, es lo más cerca que nunca estaremos en el mundo del deporte del espectáculo aquel que salía en Mad Max 3, así que es difícil acertar que es lo que va a suceder sobretodo con las selecciones a priori menos favoritas y que, por lo tanto, menos tienen a perder. De entre todas las gilipolleces que he escrito, sólo pido que se cumpla una. La única que creo que vale la pena, algo que haría que por unos días el pueblo, la gente de la calle, olvide sus penas, olvide esta mierda de crisis y este gobierno de peleles. Una pequeña alegría, un oasis entre tanta mezquindad capitalista. Si, ojalá Francia haga un ridículo espantoso.



Stay on tune.