Por el mar corren las liebres....

...♪ por el monte las sardinas ♪. Aunque como en este caso, no sea todo orégano.

Me explico.

Tras la consecución de la Liga por parte del F.C. Barcelona, el año del Madrid se volvía a cerrar, valga la redundancia cromática, en blanco. Algo con lo que -presumo- no contaban ni Florentino ni la afición, siendo que ambos habían puesto tanta ilusión -y dinero- en este nuevo proyecto.

Quedémonos con este concepto: PROYECTO. Más que nada porque me temo que va a ser el leit-motiv de la entrada que nos ocupa. Cada vez que la leáis, quiero que la imaginéis pronunciada por la majestuosa voz de Constantino Romero, como cuando dice 'Filmax, presenta:', con eco y todo.

Pues bien. Al final, ni copa del Rey (Alcorconazo), ni Champions (Lyonazo) ni Liga (Batacazo, fade out). Y no será porque no se ha puesto empeño. Se han fichado jugadores de calidad y sobre todo, de caché: Cristiano Ronaldo, Kaká, Benzemá; se han recuperado dos canteranos: Arbeloa y Granero; se ha puesto cerebro -en teoría, aunque yo discrepo de ello- al centro del campo: Xabi Alonso. Y se fichó a un entrenador con sobrada experiencia y reputación para conjuntarlo todo: Pellegrini.

Vale que éste último no era la prioridad a tener en el banquillo, por todos es sabido que antes que él había unos 4 más en los cuales Floren tenía más confianza para dar el mando de su galaxia: Ancelotti, Benítez, Mourinho, Wenger...y no nos extrañe que alguno más. Pero bien, tras la negativa de todos ellos, al final Valdano convence al sr. Pérez para que ponga al frente del equipo a don Manuel. Cabe decir que el magnate español no está convencido ni-de-coña, de ahí la amenaza al directivo argentino: 'como la cosa salga mal, te tendrás que sentar TÚ en el banquillo'. Y no se ha cumplido. Vamos, a menos que fuera en el de los acusados, no sea que Floren le acabe llevando a los Tribunales por hundirlo a él y al club precipitadamente en la mierda. No creo, pero tampoco lo descarto.

Sea como fuere, la cosa no termina de salir bien; pese al récord de puntos, goles y victorias en casa, la Liga se escurre en vida, como se escurren las manos de san Íker entre las curvas de su amada Carbonero a la luz del día. Así que, donde dije digo, digo Diego, y donde dije Proyecto a Largo Plazo, acabo diciendo Año de Transición.

Vamos a ver, que ya desde aquél lejano 10 de Noviembre (Alcorconazo) del año pasado se quería echar a Pellegrini del club (y casi-casi del país). Véase la portada de Marca de entonces, 'Manolo Vete Ya', con ese magnánimo subtítulo digno de cómic de Editorial Bruguera: 'Y encima se pone farruco: "no pienso irme hoy, ni mañana...ni pasado'. Al final las aguas volvieron a su cauce -parcialmente-, y pese a las nunca cesantes críticas hacia el técnico chileno, se decide que permanezca en el club. Cuatro meses después, la historia se repite. El Madrid se encuentra metido en un bucle espacio-futbolístico-temporal donde cada día es el día de la Marmota, sobre todo en referencia a la Champions y la caída de esta competición en octavos. Lyonazo to the max. Y otra vez, portada al canto. Por lo visto Nostradamus debió encontrarse ocioso el día que decidió vaticinar la temporada del Madrid 2009-2010, porque como si de una profecía se tratara, la Liga se les escapa por los pelos sólo 6 días después del ya mítico y repetitivo '10 de' (y de encomendarse a su nueva deidad Javier Clemente) . Y efectivamente, el día 17 la sentencia es clara -por si no lo había sido ya-: 'ESTÁS DESPEDIDO MANOLO'. Y es que lo -quizá- más doloroso de todo es cómo se escapó el título: tirando la toalla. El empate en Málaga es el detonante final para cortarle la cabeza a Pellegrini y echarla a los gorrinos, para que se entretengan un rato.

Lo que viene siendo la crónica de una muerte anunciada, vaya.

Todo esto era mega-previsible -bajo mi punto de vista, claro- ya desde el momento en que Manuel tenía las manos atadas a la espalda con un nudo marinero en plan bondage a la hora de hacer las alineaciones. Era de esperar que la cosa no terminara del todo bien; los tiras y aflojas de sentar a Benzemá, el nuevo delfín fichado por Floren para reflotar al equipo, en beneficio de sacar a Higuaín, fichaje de la anterior etapa presidencial (el cual, dicho sea de paso, cumple Y DE QUÉ MANERA con sus tareas ofensivas), unido al mal resultado del conjunto (que a veces parece que es imposible de encajar y del cuál siempre acaba tirando del carro Cristiano) van mermando la confianza que se tenía en el coacher hasta que la situación se hace insostenible. Hasta aquí, esto le podría pasar a cualquiera.

Lo que ya me parece más esperpéntico, surreal y carente de ese señorío del que el Real Madrid hace gala en todos y cada uno de los pasos que da, es el hecho de despedir de ese modo a Pellegrini y, sobre todo, de contactar con Mourinho. Y no, no me refiero a que éste último tuviera contrato aún con el Inter y tal y cual (eso es normal en este mundillo), NO. Me refiero a contactar con un tipo que está a la expectativa de ganar una Champions con su actual equipo, y de rebote, conseguir un Triplete. Y es que el ansia resultadista de Floren y los nervios de cortejar al más popular y exitoso de los entrenadores le delató cual quinceañera prepúber, haciendo las cosas a destiempo, mal y sin ningún miramiento, remordimiento ni madurez. Ni se esperó al desenlace de la final europea. Él tiró la caña, insistió y al final tuvo recompensa. Porque si esto ya era grave, más increíble es la reacción de Mou, O Especial, dejándose querer al principio, tonteando, zorreando vulgarmente dicho, para al final, y antes de convertirse en el nuevo campeón de Europa, decir que sí, que quiere entrenar a un grande de España -concretamente al Madrid-; porque le falta ganar la Liga BBVA (ya consiguió el Scudetto con el Inter y la Premier con el Chelsea) y la Champions con un club español (también conseguida en Calcio y en su día con el Oporto). Vamos, que con Floren, se unieron el hambre con las ganas de comer.

Insisto, no me parece mal. Incluso catalogaría de normal la no-celebración de Mou con su aún actual equipo, pasando de todo y yéndose del campo por la puerta de atrás. Él es así y hace estas cosas. Lo que ya me parece un poco de Juzgado de Guardia (por decir algo, en realidad me la pela un poco, hasta diría que todo esto puede llegar a divertirme como mera espectadora que soy) es la rueda de prensa de Don Pesetas diciendo que su intención es fichar a Mourinho, pero que aún no está la cosa cerrada, puesto que éste tiene que negociar con su todavía presidente Moratti una cláusula de rescisión (que todos menos el capo italiano pretenden pasarse por el forro de la huevera, qué tipos más listos) de unos 16 kilos, flecos a parte. Vamos, que se hace una rueda de prensa para destituir a Manuel (algo por todos sabido) y para decir que 'oye, que me apetece fichar a este tío, que lo sepáis'. Ah, vale. Aún no sé cómo en el turno de ruegos y preguntas no se levantó un periodista allí presente para decir, 'pues mire, yo le informo a ud. que le voy a tirar los trastos a mi vecina del 5º, que por cierto, está casada. No sé cómo reaccionará su marido, a lo mejor me parte la cara y hago el ridículo de mi vida, pero bueno, por probar...'. Todo muy patillero, muy cogido con pinzas. Por si no fuera suficiente, el punto álgido del encuentro periodístico -y lo que da título a esta entrada- es la vendida de moto de Floren en referencia al proyecto. Resulta que se intentará fichar a Mou por dar un impulso al proyecto. Ya. Y porque es el mejor, un tipo ganador (¡AHÁ!), que lo primero es ganar, no fascinar (¿?). Porque resulta que se busca la estabilidad del club, y la estabilidad viene ganando títulos. Bajo esta premisa, Floren debe ser más inestable que la salud mental de Raquel Mosquera.

Impulsar el proyecto. Vaya. Y la cosa no queda ahí. Lo que era un proyecto a largo plazo, donde no ganar nada en un año no era sinónimo de fracaso (¿?), porque se miraba hacia el futuro, ahora resulta que es un año de transición, de esos tontos donde te gastas 300 kilos, montas presentaciones multitudinarias, se publican portadas como esta, esta otra, o esta, o esta otra (por poner unos pocos ejemplos) y en general, se alardea de la vuelta del magnánimo Floren para gobernar la Galaxia (como Darth Vader). Pues eso. Que ya podría dejarse de milongas y reconocer a qué ha vuelto por estos lares: a ganar. A cualquier precio. No se busca un futuro, se busca un ahora, un resultado, títulos. Otra cosa es que, evidentemente, quiera que le dure más que la otra vez (en la cual tuvo que salir por patas), pero eso no es una planificación, es pura potra. Un equipo resultadista te dura lo que te dura, y no lo puedes sostener durante X años como sí puede hacerlo un proyecto de verdad. Así que nada, las cosas por su nombre, que tampoco pasa nada. Siendo como es, un Ser Superior, la afición sabrá perdonarle. Dios lo ha hecho peor (aquí estamos nosotros para atestiguarlo) y aún le quedan feligreses. O eso dicen. Yo es que no suelo pasarme por su sede social...

15-5-2009

27-5-2010

Por el momento, eso parece ser todo.

Temporada 2009-10, sand(h)eces.

Por muchas cosas puede ser recordada esta Liga, y con muchos 'motes' bautizada. La del Villarato, la de los 99 puntos, la de los 300 kilos...yo prefiero llamarla la del NONSENSE. Y es que hay muchas cosas que, a día de hoy, NO SE ENTIENDEN. Y eso que ya no queda ni un rastro de resaca liguera. Pero no por nada, ¿eh? Sino básicamente porque no hemos dormido la borrachera futbolística, hemos empalmado en plan after hours con fichajes, Mundial, dimes y diretes; la fiesta no ha cesado, estamos todos como Ricardo Bofill JR. en una boda gitana. Y digo que hay cosas que no se entienden, porque todo ha salido al revés. Inversiones millonarias que quedan en agua de borrajas; fines de ciclo que no llegan; cracks que resultan ser un fiasco; luchas épicas contra equipos que cierran la cola del campeonato; Goliath humillado y ahostiado sádicamente por un David que a lo McGyver se ha construido una AK-47 con su honda de todo a 100; entrenadores de usar y tirar; debates ridículos sobre temas que lo son más aún; quinielas que se acaban completando con partidos de la Liga Francesa o del Calcio....BUF. Francamente, que haya terminado todo este torbellino de caos y sensaciones encontradas ha sido un alivio. Un par de jornadas más, y algunos no lo contamos.

Todo y así, no podemos decir que no ha sido entretenido. Por lo menos yo no he tenido tiempo de aburrirme. Y es que algunos puntos de esta Liga han tenido tintes hasta cinematográficos.

Díganme si no les parece que el resurgimiento de Florentino, aka Don Pesetas, no ha sido como el retorno de Sauron, amenaza eliminada años ha de la Tierra Media, y que tras un paréntesis exiliado ha conseguido volver a reunir a sus fuerzas del mal (a golpe de talonario) para poner en peligro la paz reinante en La Cumarca y aledaños. Con su inmenso poder por bandera (subvencionado por los bancos, esos mismos que no te dan ni un préstamo para comprar pan de lembas), sus terrenos de Lothlórien recalificados y algunos aliados como Valdano Lengua de Serpiente, Sarumanuel Pellegrini y sus hordas de uruk-hais, Sauron Pérez ha hecho lo posible y lo imposible desde su Torre Oscura de Chamartín para tomar el control de la situación y sublevar a todo bicho viviente. Y casi lo consigue, huelga decir. Y es que el ánulo que porta en la mano Sauron es más poderoso que el del resto de reyes de la Tierra Media, de ahí que tenga tanto apoyo de todos los rincones de la geografía tolkeniana.

'¡Tienen un Cristiano de las Cavernas...!'

Si habéis leído el libro (o visto la película, que dado los tiempos que corren es más probable esto segundo), sabréis cómo termina la cosa. Un grupo de irreductibles hobbits/humanos/elfos/enanos, guiados por un líder con tintes de futuro rey (o presidente de club, como muchos reclaman ya) consiguen arrebatar el anillo de la mano del maligno Sauron y precipitarlo al corazón del volcán Eyjafjälla, ese que les obligó a hacer el viaje de marras a pie y no sobre águila, por si el bicho tragaba ceniza. ANYWAY, el cuento termina bien (para algunos), y por eso La Comunidad del Eurillo, con Messi Bolsón a la cabeza, se fue a celebrarlo a la taberna El Pony Pisador (también conocido como Luz de Gas), donde les esperaba el guía ¿espiritual? Janet el Gris con una botella de Moët Chandon de 2L. para dar rienda suelta a las alegrías conseguidas en tan árduo periplo liguero, y de paso despedirse de todos ante su inminente partida a tierras de Valinor, Ciudad de Vacaciones. Pero la amenaza sigue ahí. Sarumanuel es cesado (probablemente lo echarán al mismo volcán que el anillo), pero en la recámara está un nuevo mago negro, un tipo realmente especial que en su día trabajó como traductor de lengua de Mordor-castellano. Veremos qué nos depara el futuro.

Por otra parte, y siguiendo con el tema del 7º arte, tenemos a la PRENSA, formada por docenas y docenas de tipos con aires de periodista de investigación o futuro premio Pulitzer, con unas exclusivas más que dudosas provenientes de fuentes informativas que fallan más que una escopeta de feria. Aquí no podría encontrar una sola historia para abarcar todo el nonsensismo que transmite la prensa deportiva a diario, pero sí un título que podría definir todos y cada uno de los periodistas de este género: El Hombre que Sabía Demasiado. Aunque en este caso, se trate de pura ironía. Podría ponerme a hacer un minucioso trabajo de investigación y preguntar dónde están X fichajes, noticias, rumores, posiciones en la tabla o YO QUÉ SÉ; pero evidentemente, paso mil, porque sé que por muchas preguntas que haga, todas las respuestas se saldrían por la tangente y mirarían hacia otro lado (básicamente el lado de 'te voy a sacar otro tema por no echar mano del puñado de arena que tengo en el bolsillo y echártelo a los ojos, para, posteriormente, huir'). Por personalizar en un individuo en concreto, citaré a mi amado Roncero. Para Tomás, pase lo que pase siempre tiene razón. Puede afirmar hasta la embolia que el Madrid ganará la Liga, que el Barça quedará nosecuántos puntos por detrás, que Villa fichará por el equipo blanco porque es merengue desde pequeño...y si todo esto no se produce (cosa que siempre sucede, puesto que atina menos que Michael J. Fox enhebrando una aguja), no pasa nada. Él es capaz de dar tres piruetas, meterse en un berenjenal del tamaño del Vergel del Edén, sacar a relucir cualquier tema que no interese y volver al que nos ocupaba con nuevos argumentos que le dan la razón. Y como él, el 90% de los tertulianos y columnistas que ocupan el medio. En el fondo les tenemos que agradecer su rol en este mundo, porque sin ellos todo sería más anodino y demasiado riguroso. Pero vamos, que tampoco hay que irse al otro extremo. No se puede tolerar que la información se traduzca a opinión, relegando lo primero a una simple anécdota. Roncero como actor de varietés, SÍ, como referente periodístico a seguir, NO.

Y como vidente, MENOS.

El tema del Villarato es otro punto (negro, infecto, si me apuras) a tratar. Yo aquí lo tengo claro, su película-símil sería La Tapadera. Lo que no tengo tan claro es si Relaño sería Tom Cruise. BUF...

La cuestión es que el tema del Villarato ha sido un paripé tan grande como lo de encasquetarle novias a Alberto de Mónaco. ¿A santo de qué aparece este concepto? Pues seguramente una mezcla de falta de material que añadir a las páginas de cierto periódico deportivo y unas ganas irrefutables de crear caos, viendo manos negras donde no las hay. Aquí también entraría el argumento de La Jungla de Cristal 4.0. Es decir, no pasa nada, no existe conflicto, pero ya estamos nosotros para inventarlo. Vamos a hacer creer a todo el personal que los árbitros ayudan al F.C.Barcelona, le dan empujoncitos a modo de expulsiones de rivales, faltas a favor y vista gorda cuando hay penalties en contra. Y claro, cuando se dice 20 veces una mentira, puede acabar convirtiéndose en verdad. Como el caso Ovrebo, que por lo visto sólo se equivocó a nuestro favor. De los penalties de la ida o de la expulsión de Abidal tras el piscinazo triple mortal de Anelka a 5 metros del área, mejor ni acordarse. Así que bueno, el Barça gana la Champions gracias al árbitro noruego, y la Liga gracias a Villar, ese hombre que a veces vemos sentado en la Tribuna de cualquier campo echando una cabezadita sin enterarse en qué temporada estamos. Y esto se asimila tanto por parte de todos, que la presión acaba haciéndose notar everywhere, principalmente por parte de los Men in Black del silbato. Ahí aparece el ANTIVILLARATO, que en contraposición al Villarato, consiste en perjudicar al Barcelona contra viento y marea, pase lo que pase. No pitarle ningún penalty a favor, expulsar a jugadores a la mínima (¿dónde quedan los avisos que se le dan a otros futbolistas en otros equipos), pitarle falta a Ibrahimovic cada vez que pestañea o respira, retirarle tarjetas rojas a cualquiera para que pueda seguir con la competición SALVO si es azulgrana e, incluso, mentir en el acta arbitral. Y todo para que no se diga que los colegiados están comprados. Ni Agatha Christie, en sus mejores sueños, hubiera imaginado algo así.

Y ya para finalizar, Los Otros. ¿Y quienes son los otros? Pues los que -según la prensa- a nadie les importa dónde están, ni en qué dimensión viven. Es decir, todos los que no son Barça o Madrid. Porque, señores/as, a parte de los dos grandes existen 18 equipos más compitiendo en la misma tabla. Que quizá no todos tienen las mismas probabilidades de gloria, ni aspiran a las mismas mieles del éxito que los dos capos mencionados anteriormente, pero no por ello deben ser ninguneados de esa manera. Sobre todo cuando más de uno y de dos son capaces de amargarles la merienda y hacer que la lucha épica por el liderato y la consiguiente consecución de Liga sea tan de infarto como ha resultado esta vez. Si se han sumado casi 100 puntos ha sido porque la cosa ha estado ajustada, y si ha estado ajustada es porque se ha pinchado alguna que otra vez contra un club de esos que parece que ni existen. Y sí, cada vez la cosa puede ir a peor, sobre todo si vienen Barça y Madrid cual depredadores a fichar las estrellas de estos 18 clubes restantes, dejándoles con una mano delante y otra atrás, cubriéndose las vergüenzas de haber tenido que empeñarse sus cracks para tapar las deudas económicas al haber intentado ponerse al nivel estratosférico del Don Pesetas de turno.

No puedo terminar este resumen sin acordarme de todos aquellos que han contribuido de un modo u otro a que la Liga fuera algo más que una lucha de dos; desde Onésimo y sus consignas al frente del Valladolid, para ganar al límite de lo criminal, pasando por su substituto Javier Clemente, el hombre más aclamado en la última jornada, al que tantos y tantos -que en su día trataron tan injustamente al entrenador vasco- se conjuraron para que obrara un milagro; nuestro muso Toquero el Carnicero, sus culebrillas dentro del área y su raza para sacar goles de dónde ni él sabe; Del Nido, su sombrero y su escarceo con el catalán para que todos los inmigrantes andaluces habidos y por haber en Barcelona fueran a apoyar al Sevilla en la final de la Copa del Rey del Camp Nou; Gorosito, su frondosa melena y sus sevillanas: 'Gorosito, Gorosito/qué gitano se te ve/te pareces por mi mare/al Capullo de jerez'; el Atlético de Madrid ganando al Fuljam (como han pronunciado tantos y tantos periodistas, sic.) la copa de la UEFA (o Europa League, o como le quieras llamar); Juanma Lillo y sus frases sentenciosas ('el fútbol es incientífico')...TODOS, todos y cada uno de ellos, también forman parte de este tinglado futbolístico que cada año nos abduce en casas, bares y campos y nos hace disfrutar (o cagarnos en todo). Aunque a más de uno se le pase por alto.

' ♪ Numera-numera...viva la numerasión... ♪'

Sólo queda esperar que el año que viene haya más fair play (empezando por según qué publicaciones) y más diversión. Y a poder ser, un libro de frases célebres de Lillo para Sant Jordi.

Temporada 2009-10, mem(h)eces.

Todo el mundo sabe que la mejor película de la historia, por encima de Showgirls y Los Álbondigas en remojo, es Commando. En aquella épica epopeya bélica se nos contaba la historia de John Matrix (encarnado por los valores pro-occidentales de un Arnold Schwarzenegger desparramado, literalmente), un ex commando ya retirado que se ve obligado a coger sus armas de nuevo cuando un malvado dictador de una no menos malvada república bananera sudamericana decide vengarse de las derrotas inflingidas en el pasado por el carismático Matrix secuestrando el bien más preciado del ex combatiente, su única hija.
Embadurnado de nuevo con el barro del campo de batalla, embrutecido por el sudor y la adrenalina del combate, Matrix se lía la manta a la cabeza y él solito va descapullando monos por la selva con la misma facilidad que Ernesto de Hannover abre botellas de Macallan, hasta terminar con esos sucios bastardos secuestra-hijas-virginales. Matrix, un One Man Army en toda regla, encarna todos los valores por los cuales la democracia vale la pena y nos deja claro las dictaduras bananeras son un fraude y demasiado ochenteras. El mal siempre pierde ante el bien, un hecho consumado que Commando define a la perfección con el sinsentido de la violencia por la violencia, y el poder de la fuerza bruta.

Podemos imaginarnos el día en que Florentino Pérez descubrió Commando. Lágrimas recorrerían sus mejillas mientras los fotogramas se sucedían y le inspiraban, le daban el aliento que le faltaba y los ánimos para iniciar su nuevo mega proyecto deportivo, inspirado en la nobleza de John Matrix y basado en la fuerza bruta del mundo actual: el dinero. Con ese poder forjaría un nuevo imperio que desataría el combate final de la lucha del bien contra el mal, la democracia contra las dictaduras, Carazo contra Pedrerol. Florentino, convencido de que en el fondo su mensaje tenía la raíz de su existencia en traer la alegría de nuevo a los apagados corazones del pueblo llano, hizo acopio de todas sus fuerzas y formó un nuevo grupo de élite dispuesto a poner de nuevo las cosas en su sitio, un grupo de mercenarios con muchas batallas sobre sus espaldas y dispuestos a hacer la guerra hasta las últimas consecuencias para llevar de nuevo sonrisas y alegría a los corazones de los niños. Dirigiría el grupo un sargento veterano bregado en la guerra de trincheras, ahí donde la suciedad y la vileza humana pueden convertirte en un despojo y destrozarte, o hacer que te levantes victorioso y más fuerte que nunca. Florentino dispuso toda su buena voluntad y corazón en la tarea organizativa, lleno de gracia y gozo, y cuando la terminó repartió bendiciones con lágrimas en los ojos mientras se hacía a un lado una vez el batallón estaba listo sujetando los machetes entre los dientes prietos y el maxilar tenso, dispuesto a ver como el bien vence de nuevo al mal para alegría y jolgorio de las personas puras de corazón.

Lo que vino después es historia y todos la conocemos. Una lucha por momentos desequilibrada e injusta, que demuestra lo puta que es la guerra y la poca consideración que tiene con la gente de buenas intenciones, terminó con la victoria del mal sobre el bien, del marxismo-leninismo sobre la nunca bien ponderada democracia neocapitalista. Injusto, sí, porqué gastarte más de 200 millones de euros en reforzar a tu equipo con una colección de cromos de Panini/equipo de Pro Evolution de órdago para lograr terminar segundo en la liga (eso sí, con un saco de puntos), caer en la Copa Campechano I a manos de un Segunda B y eliminado en octavos de la Champions por sexto año consecutivo el año en el que la final se juega en tu casa, tiene que ser como para desquiciarte, abrazar el satanismo y el sacrificio ritual de neonatos.

La Liga 2009-2010 será recordada por el fracaso del segundo advenimiento de Jesuhcrihto Pérez, por la resaca del Barça de las 6 copas, los 65 "kilos" pagados por Ibrahimovic, Kaká y los 94 de Cristiano Ronaldo, pero también por ser el año en el que la liga se descabezó del todo más que nunca entre los dos grandes (Real Madrid y FC Barcelona) y el resto (los otros 18 equipos), quedando un abismo de 28 puntos entre el ganador de la liga, el Barcelona, y el tercero, el Valencia. También será recordada la temporada por el auge del psicodrama en el que vive instalado el Atlético de Madrid de manera perpetua e irremediable, capaz de encadenar partidos en los que la palabra ridículo cobra una nueva dimensión y acabar ganando la Europa League tras eliminar en semifinales al Liverpool. El Sevilla, ese equipo que si no fuera por Monchi comería mierda a paladas, ganó la copa del Rey eliminando al Barça de paso e hinchando un poco más el ego de Jose María del Nido (Joseph Mary of the Nest en su versión anglosajona, Josep Maria del Niu en versión catalana), un presidente que, como casi todo el resto, cada vez que abre la boca sube el precio del Coltán y se desata una nueva guerra civil en algún país Africano. Y hablando de abrir la boca, el héroe del año, el HOMBRE, es sin duda Eduardo Inda. El director del fanzine ese llamado Marca ha hecho lo que nadie había sido capaz de hacer, degradar un periódico de buena reputación hasta convertirlo en un panfleto goebbeliano desde el que lanzar ataques de ultra del fondo sur contra todo lo que no sea "bueno para el Madrid". En su imprescindible y lisérgico videoblog Eduardo Inda desgrana en 2 minutos temas de rabiosa actualidad con precisión quirúrgica y profética, entre tics en los que estira el cuello y parpadea como si uno de sus testículos estuviera colocado en un ángulo incómodo y anatómicamente incorrecto, y nos guía por el camino de la rectitud, la verdad, el honor y la palabra mientras se postula a ser canonizado Santo Patrón del Periodismo en vida.

Para ir finalizando la entrada, El Internazionale de Milan entrenado por O especial se coronó anoche venciendo al Bayern de Van Gaal en la final de la Champions League. La sombra del europeo de 2004, aquel dónde Grecia descubrió que aburriendo a las ovejas y patada p'arriba podría ganar un título, planeó sobre todos nosotros en la recta final de la competición. Con un equipo en el que militan Pandev, Eto'o, Milito y Sneijder, jugadores con calidad de sobra para definir partidos, se vio a estos ejerciendo labores defensivas como si de centrales y laterales del Osasuna se tratara, ganando partidos al contragolpe como no los suelen ganar los equipos pequeños precisamente porqué no es lo mismo que te llegue un balón largo mandado por Puñal y lo trate de definir Portillo que uno mandado por Sneijder y que lo tenga que resolver Milito. Pintan bastos pues para el Madrid si al final se confirma el fichaje de Mourinho (adelantado por Marca el 12 de octubre de 1492), veremos si O especial cuaja ante una afición que no toleró el juego de Capello, que patentó el Mou style años ha, y que ganando una liga se tuvo que ir por patas. Promete la temporada que viene más psicodrama en maison Valdebebas, si antes no acabamos todos sufriendo un marichalazo con la turra que nos espera por parte de la prensa deportiva con Mourinho paseándose por la piel de toro.

Nos espera una liga 2010-2011 que promete superar todas las cotas de oligofrenia habidas y por haber visto el panorama que nos ha dejado la que acaba de terminar, pero antes el mundo se detendrá durante un mes por la celebración del Mundial, pero esto será comentado a su debido momento por nuestros enviados especiales al Bar. Stay on tune.

ONGI ETORRI, VÄLKOMMEN, BIENVENUE…

Pues eso. Que bienvenidos, hijos del guacanrol.

Corren tiempos aciagos para esto del periodismo deportivo. Y no precisamente porque escaseen medios donde poder ponerse al día en el bello arte de contemplar a tíos en calzón corto correteando tras una pelota. Au contraire. Si de algo vamos sobrados es de portales, periódicos y programas de radio/tv. Ahora…¿es eso bueno? Pues todo es relativo. Si los encargados en el arte de difundir la información deportiva se dedicaran sólo a eso, es decir, a difundir información, y se guardaran sus opiniones, filias y fobias para sí mismos A MENOS que alguien les preguntara muy insistentemente y amenazando con quitarse la vida qué les pasa por la cabeza, corazón (o cualquier otro órgano de igual vitalidad)…pues como que las cosas irían mejor, probablemente. Al menos podríamos pensar por nosotros mismos, y eso, para más de uno, ya es todo un reto. Pero NO. La prensa deportiva está más llena de individualidades y ansias de protagonismo que un Madrid construido por Don Pesetas himself. Cada individuo intenta llevarte a su terreno, hacerte partícipe de que la verdad más ACSOLUTA es la suya, y que todo los demás están locos. Y puede que todos y cada uno de ellos tengan razón en eso. Es decir, que el periodismo deportivo es como una gran terapia de grupo donde cada uno saca a relucir sus patologías más enfermizas, para intentar desahogarse un poco y engañarse a sí mismo haciéndose creer que es alguien por haber dado una exclusiva (que rara vez se llega a confirmar). Y si de paso te ganas un puñado de adeptos que veneren tus paranoias como si fueras un gurú espiritual, pues así de reconfortado tienes el ego. Que al final se trata de eso, de una lucha de egos, pero en plan superproducción de Hollywood. Cualquier tontería se convierte en épica hazaña. Válgame Dios.

Y bien…¿por qué aparecemos nosotros aquí, con nuestro vistoso blog, si estamos criticando todo lo que envuelve este tipo de información? Pues precisamente por eso. Porque nos encanta rajar. Y porque para patologías chungas, las nuestras.

El Txorreo de Tokero nace como medio donde tres mentes inestables (y de irascible condición) se juntan para criticar y atacar a todo aquello que se mueve, habla, razona y respira. Y a Roncero también.

Ni vamos a sentar cátedra ni lo pretendemos. Sólo nos pasaremos por aquí para desgranar bílicamente la actualidad deportiva de cualquier índole, según nos rote o sople el viento. Y claro, haciendo especial hincapié en el balompié (pareado), que para algo es lo que nos meten por orejas y ojos (desconozco si por otro lado más…bueno, no me lo he planteado aún) a todas horas. Nuestro vocabulario será cualquier cosa menos delicado y elegante, y nuestros modos permanecerán toscos y desaliñados como el estilismo de Camacho. Sudoración incluida.

Pero ante todo, queremos y debemos recalcar que lo nuestro es el sentido del humor. Negro, pero mejor tenerlo de ese color que no tenerlo. Y eso esperamos de vosotros también, queridos lectores. Que nos ataquéis, que seáis salvajes, que os unáis a nuestros exabruptos, pero que no perdáis el humor. Eso es lo último que se pierde, por detrás de la esperanza y la dignidad. Os doy mi palabra.

Y eso es todo. Si cada vez que veis los videos de Inda tenéis que echar mano de la caja de Omeprazoles y/o Tranquimazines: sin duda, este es vuestro blog.

'¡Eso es to-eso es to-eso es todo, amigos!'

Un saludo de mi(s) partes y de la(s) de los otros redactores.