Erecciones en Can Barça

El mandato de Laporta llega a su fin. Un mandato lleno de éxitos deportivos en todas las secciones, los más reseñables los de fútbol (2 Copas de Europa, 4 Ligas, un Mundialito de Clubs, una Copa del Rey, 3 Supercopas de España, una Supercopa de Europa...un 2-6 al Madrid...). Y también, un mandato lleno de chanchullos, meadas fuera de tiesto y frases para recordar. Francamente, y como barcelonista que soy (por si no se había notado), preferiría recordar esta etapa como la más exitosa en cuanto a palmarés. Nada más. Las tontunas de turno de Janet, sus escarceos políticos y sus continuos dardos al centralismo, madridismo y forofismo, prefiero verlos como los momentos de gloria (uh...) del presidente más freak que hemos tenido. En serio, como se suele decir en estos casos, 'dentro de unos años pensaremos en todo esto y nos reiremos mucho'. Yo ya me estoy riendo ahora, de hecho.

¡Camarero! ¡Una de queso! Quesosden por cul...

Bien. Que se termine la etapa laportiana significa una cosa: elecciones. En concreto, este domingo. Servidora no es socia, se limita a ser patitzant (como diría nuestro bienamado Núñez Bolsón), por lo tanto no podrá votar. Que en caso de poder hacerlo, las pasaría putas, porque no sé cuál es menos peor. Como en todas las elecciones, vaya. Pero es que menudos elementos se han presentado esta vez, oiga. Ahora mismo los desgranamos.

PRECANDIDATOS CAÍDOS EN CUARTOS (no llegaron a presentar las firmas necesarias):

JAUME GUIXÀ: catedrático de empresas de la UPC, abogado y arquitecto técnico (casi nah). Es antilaportista, pero votará a Ferrer (ahí, subiéndose a la balsa una vez hundido el Titanic). No quiere (quería...) juntar deporte con política. Programa electoral tópico y tirando a flojillo. De hecho, el apartado Filosofia en su página web es más escueto que el currículum vitae de Belén Esteban. Bah.

ALEXIS PLAZA: el alevín de los precandidatos. 27 años, licenciado en dirección de empresas. Aire desenfadado pero carca a la vez, muy kumbaià y volcado en los seguidores. Highlight del programa: el carnet viatger (viajero) destinado a los socios que sigan al equipo allende los mares. Algo así como el carnet por puntos de ALSA, pero para conseguir entradas antes que nadie, etc etc. También quería montar una agencia de viajes sin ánimo de lucro (ya...) para que los peñistas, socios y simpatizantes pudieran viajar a bajo coste para ver los partidos de todas las secciones.

El nombre de su web, Somni Blaugrana, deja bien claro el nivel de flipaderío que contenía el programa. Madre de dios.

SANTI SALVAT: qué web más cutre. Y qué programa más previsible. Cómo montar una precandidatura a base de tópicos, razón aquí.

LOS CANDIDATOS FINALES, LAS SEMIS, LOS JINETES DEL APOCALIPSIS:

MARC INGLA: hombre triste por antonomasia. Gris, como su candidatura, Marc se ha dedicado básicamente a echar mierda sobre Rosell en todos los debates a los que han asistido. Siempre con un tono de colegueo (ambos pertenecieron a la junta directiva de Laporta), rozando la ofensa y con una media sonrisa (a veces, sonrisa entera) en la cara. Este tío se toma algo. No es normal que estés echándole en cara a un candidato que tiene negocios turbios allá donde las garotas menean el buyate, mientras te descojonas abiertamente. Ni es serio, ni tiene tablas, ni tiene programa. En serio, es que a día de hoy no se sabe nada de qué pretende hacer si sale presidente (cosa, por otra parte, improbable). Eso sí, quedará para la historia su owned en aquél programa deportivo, donde le hicieron un test en el que falló más que una escopeta de feria. Como lo de que no sabía a quién le señaló penalty Guruceta, en el archiconocido Escándalo Guruceta (himself).

M'echaron drojes en el Cola Cao...

JAUME FERRER: el delfín continuista. Que sí, que en su momento acabó a ostias con Laporta (hasta llegar al insulto), pero oye, ahora son como Pili y Mili, como Banner y Flappy. Y es que en él Janet ha visto al candidato (valga la redundancia...) perfecto para seguir manejando el club desde la penumbra. Ferrer se caracteriza por ser el loro (justamente) de repetición de Laporta. Cada vez que abre la boca se nota que habla desde lo que el ya ex-presidente barcelonista le ha dictado. No tiene ideas propias, se dedica básicamente a defender lo que está (que no está mal, por cierto) y a soltar 4 frases contadas en entrevistas y debates, todas muy guionizadas, en plan anuncio de detergente. A destacar, su expresión de permanente asombro, que da entre risa y PAVOR. Por cierto, ojo al video promocional de su candidatura...es de facepalm a dos manos.

¡Queremos fiesta-toga en todas las celebraciones del Barça!

AGUSTÍ BENEDITO: el más punk de todos. A medio camino entre la actitud de Joaquín Sabina y el descaro de Jimmy Jiménez Arnau. La fuck off attitude sale por todos los poros de su piel y en todas las palabras que pronuncia. Es el candidato que más claro habla y el que menos estirado se presenta, desde su alegato de 'ya toca que salga algún presidente barcelonista de otra zona de la ciudad Condal' (refiriéndose, obviamente, a que todos los demás pertenecen a sectores más adinerados de Barcelona), como cuando recrimina a la actual directiva que menos quejarse de que la nueva Masia está aún a medio construir, y más invertir en ella en detrimento de los vuelos con jet privado. Mete mucha caña, dispara en todas direcciones y salva constantemente el culo cuando dice 'yo soy el único que no ha pertenecido a la junta directiva...'. ¿Contras? En menos de un mes le veo montando algún cipostio en la onda más laportiana. Aunque oye...al menos estaríamos entretenidos. 100% crapulismo asegurado.

Are you talkin' to me...?

SANDRO ROSELL: el chanchullero. Ahí donde hace meses todos veíamos al niño bueno que tenía que salvar al Barça de la tiranía de Janet, ahora mismo hay un tipo que día tras día va quedando con las posaderas al aire y del que se van descubriendo más cosas feas y raras: reclamación de comisiones; intento de imposición de criterios en el plano técnico, llevando su álbum de cromos particular bajo el brazo e intentando meter cucharada en los fichajes; movidas raras con una empresa que tiene en Brasil (y de la cual no había dado datos nunca); varios fiscales investigando algunos trapicheos acerca de unos partidos que su empresa había organizado en el país sudamericano...mucha mierda para tan poco tío. Y es que por si no fuera poco, bajo esa apariencia de perfect gentlemen se esconde uno de los mejores amigos de Florentino. Se rumorea que fue el propio Rosell el que echó una manita al presidente blanco para tener a Figo en la recámara como promesa electoral (promesa que luego se hizo realidad), amén de que parece ser que el sector merengue vería con buenos ojos su presidencia. Yo eso lo veo como un ACHTUNG!, no sé uds. De hecho, sólo de él se han leído/oído brainstorming y rumores de fichajes, como el de Torres o Agüero. Miedo mil.

Su proyecto es anti-continuista, y viendo lo intervencionista que es, me veo que dejará el club patas arriba en dos días. Beware of the Rosell. Su candidatura tiene más turbulencias que dioptrías sus ojos. Que visto como bizquea, tienen que ser muchas.

Pon la boca así, como si fueras a beber...

Hasta aquí la galería de los horrores de las elecciones en Can Barça. Este domingo toca ir a votar, háganlo con ojo y no se dejen embaucar (al loro). Porque tal y como estamos, tampoco estamos tan mal, hombre. Aunque luego vean a Núñez deambulando por los rincones del Camp Nou, llorando desesperadamente mientras balbucea que Laporta se ha llevado 'sen milions d'eurus' (¿?). Los cuales, seguramente, los habrá gastado en litros y litros de Moët Chandon. Que las celebraciones, durante su mandato, no han sido pocas.

We're gonna drop the atom bomb...♪

That's all folks.

Periodismo deportivo. Humor se escribe con GÑ.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

El txorreo de Sudáfrica (II)

Nota del autor a fecha de hoy:


Me cago en las lesiones pre-mundiales. ¿Drogba fuera? ¿Robben fuera? ¿Ferdinand fuera? ¿Obi Mikel fuera? Joder macho, ¿es que este cruel dios maligno que tienen en común las religiones monoteístas actuales no tiene compasión? Y todo esto entre partidos amistosos y entrenamientos previos, da la sensación de que en Sudáfrica se va a hacer la guerra, no a jugar al furngol como seres humanos que saben leer y escribir (no todos, claro).


Fin de la nota del autor a fecha de hoy. Prosigamos.


Las decepciones según Ricard:

La France

Sede de la Federación Francesa de Fútbol

Francia podría dar para hacer artículos y artículos, pero no es plan, aunque lo podríamos resumir en aquel capítulo de los Simpsons en el que Hank Scorpio le pide a Homer que país escoge destruír: Francia o Italia. Homer se decanta por La France y Hank espeta "nadie escoge a Italia". Por algo será, digo yo. La selección de los Bleus lleva comiendo mierda a paladas desde aquel subcampeonato que logró en 2006 y que demostró que Zidane sirve lo mismo para hacer magia con el balón que para correr en un encierro haciendo de vaquilla y persiguiendo alocados jovenzuelos ebrios para embestirles alegremente. Desde que Raymond Domenech tomó las riendas el vestuario tiene pinta de ser una casa de putas, literalmente, y no sólo porqué a Ribery le guste pagar por jincarse menores siliconadas y con cara seguir la dieta del solomillo de entrepierna, no. La clasificación para este mundial, en la repesca, contra Irlanda y marcando uno de los goles más vergonzosos de la historia del Furbol da buena cuenta de lo que es hoy en día esta selección: Un despropósito vestido de azul. No saben a qué juegan a pesar de tener jugadores de proyección como Lloris, Clichy o Gourcuff y de calidad contrastada como el extremo putero. Cuentan entre sus seleccionados con ex-jugadores como Henry, que marcó el gol de la vergüenza con la única parte del cuerpo que debe poder mover con algo de soltura a estas alturas de su carrera, y Domenech es incapaz de poner remedio a esto instalado como está en un estado que roza la paranoia por momentos, escogiendo, por ejemplo, a un Anelka que todavía debe preguntarse en que país vive o como se llama, en detrimento de Benzemá. Que si, que el chaval se ha hecho unas vacaciones de lujo en España, pero si dejas fuera al único tío con desmarque y que busca la diagonal ya la estás cagando bastante, la verdad. Y en eso consistirá Sudáfrica 2010 para los Franceses, en seguir arrastrándose un poco más hasta tocar fondo. Pasarán a la siguiente ronda por estar encuadrados con los anfitriones, un flojito México y Uruguay, pero a fecha de hoy a Francia le practica el sexo anal sin vaselina, a pelo, y con carrerilla hasta Corea del Sur.

Vendetoalhas CF

Portugal un día debería asimilar que forma parte de Europa por una mera coincidencia geográfica, pero en lo que corresponde al fútbol se le está quedando la etiqueta que ha llevado España hasta hace poco. Lo que no entiendo es qué coño hace en el 3er puesto del Ranking Fifa, inexplicable, lo que da de sí un cuarto lugar en un mundial, hay que ver. La clasificación para Sudáfrica estuvo a punto de rozar el nivel Bleu al tener que ir a la repesca para no quedarse fuera, y encima les ha tocado el que es probablemente el grupo más porculero de todos, jugándose su posible segundo puesto (salvo catástrofe canarinha) contra Costa de Marfil. A mi me recuerda mucho la selección lusa a la Argentina en algunos aspectos: Sus estrellas (Messi, Ronaldo) pasan desapercibidas últimamente cuando visten la zamarra nacional y el seleccionador desde que ha tomado las riendas parece tener menos idea de fútbol que John Cobra de literatura rusa. Pero justo dónde terminan las similitudes empiezan las diferencias, ya se sabe. Individualmente al combinado luso le faltan dos minutos de microondas para sacar partidos adelante contra cualquiera de los favoritos, están blandos, muy blandos y ni de coña podrán emular el cuarto puesto del mundial de 2006 o el subcampeonato de la urocopa de 2004 con el juego que despliegan hoy en día. Probablemente el Todopoderoso, la Luz en las tinieblas, el Ángel de la guarda de Chamartín, pueda hacer un buen papel y ganar algo más (más todavía) de caché y de portadas del Marca, pero esto es un mundial y no es lo mismo jugar contra Costa de Marfil que contra el Almería. No jodamos.



Tocapelotas incorporated. Repaso a las selecciones más porculeras o aquellas que pueden dar el susto:

Herederos de Il Cavaliere

No siento mucha simpatía por Italia. Sí por sus jugadores, claro. Hablamos de una selección rebosante de testosterona, de hombres como Gennaro Gattuso, Buffon, Camoranesi o Di Rossi, epítomes de la masculinidad y la bravura. Hombres de verdad, de los que ya no quedan y que empiezan a resultar anacrónicos entre tanto figurín y retaco jugón. Lo malo de Italia no son sus jugadores, no, sino su juego. Es tosco, rancio, resultadista hasta el vómito y aburrido hasta la saciedad. Y así han ganado mundiales, cosa que no hace sino engrandecerles a ojos de los defensores del catenaccio, pero esta Italia de hoy no es la misma que consiguió ganar el último campeonato y probablemente juegue más rancio que nunca. Pero claro, decir que no pueden dar guerra es como tener ataques de tos y rascarse las pelotas, no tiene sentido. Dudo mucho que puedan ganar o llegar a semifinales, pero ojito al que le toque contra ellos.

Costa de Murphyl

Te diré yo lo que usarás de silbato, árbitro cábron

Son negros, son moles de puro músculo y tienen cara de comer hombres blancos para desayunar. Tradicionalmente en África siempre han tenido la hegemonía Nigeria o Camerún en las participaciones mundiales, pero de un tiempo a esta parte Costa de Marfil está sacando jugadores tremendos, auténticas bestias pardas como los hermanos Touré, Eboué y Drogba (si se recupera, claro). Desde que los jugadores de esta selección aprendieron a usar un cordel para atarse el miembro en la pierna y evitar tropiezos bochornosos durante los partidos, se han convertido en un equipo correoso a pesar de los altibajos de juego que vienen teniendo. Encuadrados en el grupo de la muerte, en caso de pasar como segundos les tocaría posiblemente enfrentarse a España en la siguiente ronda, y aunque por una mera cuestión de técnica la Roja pueda ganar a los Africanos, no hay que desdeñar el poderío físico que tienen y el hecho de jugarse mucho más de lo que parece. El mundial se juega en su continente y esto puede ser la puntilla que necesitaba el combinado costamarfileño para intentar hacer un buen papel.

¡U-S-A! ¡U-S-A!

He aquí una de las tapadas que pueden dar algún susto o un campanazo, si se tercia. Todos vimos lo que sucedió en esa pantomima de la Copa Confederaciones y no sería de extrañar que viendo el percal y una vez aseguren (que tienen bastantes posibilidades) su pase a la siguiente ronda, se puedan convertir en uno de los cocos. No tendrán nombres deslumbrantes, pero esos sucios imperialistas conforman un bloque que trabajan como chinos de una fábrica ilegal de Nike y que promete hacer sudar al que quiera echarlo de la competición.

Corea del Sur

Llevan unos años con la vitola de porculeros y no creo que en este mundial la pierdan. Sus bazas, esa velocidad que hace que parezca que jueges contra 50 retacos salidos del bazar de debajo de tu casa y su jugador estrella, el correoso y hábil Park Ji-Sung (Manchester United). Además, juegan con orden y disciplina, sumado al descaro que suelen demostrar en sus partidos e inherente a las pintas de prepúberes desmadrados hormonalmente que gastan algunos de sus jugadores. Quizás les falte gol contra los grandes, pero ahora mismo no creo que a nadie le guste tener que jugarse el tipo a un sólo partido contra los coreanos. Todo el mundo escoge Francia.

Republika Srbija

Radomir se está quedando con tu cara

Con lo putas que lo pasan en esas tierras es normal que los chavales salgan luego que parecen cagar piedras y masticar vigas. Una selección física entrenada por un viejo zorro como Radomir Antic, que ya está más quemado que la moto de un hippie y que les habrá enseñado todas las tretas posibles para aprovechar sus puntos fuertes, un grupo formado por gente consolidada como Vidic o Stankovic, jugadores interesantes como Tosic o Kolarov, y un delantero, Zigic, que tendrá la misión de usar sus 2 metros de estatura y su juego aéreo para, ante todo, superar la primera fase. Ghana, Australia y Alemania serán sus rivales, no será fácil, pero tengo cierta predilección por este combinado para hacer un papel digno. Llamémosle filia, si queréis.




Y estos son mis pronósticos. Me dejo fuera alguna selección como Ghana, Australia o Chile pero soy consciente de ello. El mundial es un campeonato muy apretado y los errores se pagan muy caros, es lo más cerca que nunca estaremos en el mundo del deporte del espectáculo aquel que salía en Mad Max 3, así que es difícil acertar que es lo que va a suceder sobretodo con las selecciones a priori menos favoritas y que, por lo tanto, menos tienen a perder. De entre todas las gilipolleces que he escrito, sólo pido que se cumpla una. La única que creo que vale la pena, algo que haría que por unos días el pueblo, la gente de la calle, olvide sus penas, olvide esta mierda de crisis y este gobierno de peleles. Una pequeña alegría, un oasis entre tanta mezquindad capitalista. Si, ojalá Francia haga un ridículo espantoso.



Stay on tune.

El txorreo de Sudáfrica 2010 (I)

El mundial es serious business, que diría el sabio. Cada cuatro años un país elegido por sorteo recibe la misión de organizar tamaño homenaje al fútbol, al hermanamiento multicultural, a la diversidad, y de paso, forrarse con los contratos derivados, el turismo que atrae y la cantidad de pasta que mueve el evento. Las selecciones clasificadas se batirán el cobre durante el tiempo que duren en el torneo, aspirando a dar la campanada y llegar tan lejos sea posible para alcanzar un pedacito de la glória inmortal que se lleva el ganador del trofeo, el prestigio, el honor, amén de nuevos contratos publicitarios para las figuras que destaquen, primas de federaciones y demás mandanga. Lo dicho, serious business. Los yonkis como nosotros agradecemos que de vez en cuando se organicen pifostios como este, un verano entero sólo con rumores de fichajes, portadas sensacionalistas estilo "Hemos pillado a Yeste con el culo al aire" (y lo peor, es verdad), y videblogs de Inda se antoja como un tacto rectal ejecutado con unas tenazas oxidadas y melladas. Innecesario.

Ecce homo

Como además en todo humano se arrincona en lo más profundo de su ser un pequeño jugador y apostador, se aprovechan estos eventos -más inmediatos y menos previsibles que las largas ligas de cada país- como motivo para hacer la típica porra entre colegas: "Mil duros a qué gana Brasil" (el que no arriesga), "Diez talegos a que Messi termina metiéndole la lengua a Tévez en la segunda noche" (el anormal). Desgraciadamente, la entrada de esa fascista moneda única que hace que nos gastemos 30 euros con la misma facilidad que 300 pesetas cuando en realidad son eso, mil duros, reconozco que le ha quitado encanto al vicio de la apuesta, pero no por ello vamos a dejar de hacerlo, ¿no? Así pues, reunido con mis contactos en las altas esferas de las casas de apuestas, aka voy al bar a tomarme una birra a ver que se cuece, estas son las selecciones que en mi modesta opinión pueden obtener mejores resultados.


Los favoritos:

Frasil

La Canarinha viene en racha después de llevarse la Copa Confederaciones con un equipo solvente, sin la creatividad y la calidad individual de otros tiempos pero resolutivo, armado con mucho cemento en la defensa y el centro del campo. De hecho me sorprende no ver en sus filas defensas llamados Metrovacesa o Ferrovial, la verdad. Sin Ronaldinho convocado (que lleva arrastrándose desde que descubrió los puticlubs españoles y la Sala Bikini) y con la duda del rendimiento de Kaká (que ha estado casi un año en un resort de lujo llamado Valdebebas sin pegar un palo al agua... bueno, mejor dicho desde que ganó el balón de oro), la etiqueta de favoritos sigue siendo bien merecida aunque sea sólo por historia. Para ello, tendrán que trabajar duro: En su grupo les tocará contra los mazacotes de Costa de Marfil y puede que en un arranque de nostalgia precolonialista Portugal se lo ponga difícil. Además se enfrentarán a esa gran incógnita llamada Democratic People's Republic of Korea, que lo mismo se bajan los pantalones y ponen el culo en pompa para recibir balonazos como se dan la vuelta e intentan mearte en la cara. De todos modos, no cabe duda que aunque sea jugando a lo ramplón, la Canarinha tiene más opciones que ninguna otra de llevarse el trofeo.

Maradona's boys

la hóstia puta

El Diego acabará entrenando el Atlético de Madrid, seguro. Tal cantidad de psicodrama para la clasificación con gol de ¡PALERMO! incluído cuando tenían un pie fuera, y estamos hablando de una selección que prácticamente se podría hacer solita, promete dosis de diversión. Con una delantera de miedo (también por lo feos que son) formada por Tévez, Higuaín, Messi, el Kun, y con jugadores de calidad contrastada como Di Maria, Mascherano y Demichelis, Argentina es, por nombres, candidata al trofeo y con opciones sobradas para quedar entre los cuatro primeros. Pero claro, Maradona como seleccionador es más bien limitado (mutilado diría yo) y toma decisiones pensando con la papada, ubicación real de su cerebro. De ahí que no se entienda la ausencia de Javier Zanetti que viene de completar un año de órdago, y la sensación que Argentina juegan corriendo tras el balón como pollos sin cabeza. Lo que se dice jugar una puta mierda. Y a pesar de todas las dudas sembradas en su clasificación, hay que contar con ellos como favoritos. Las ganas de sus estrellas de completar un buen papel y de paso evitar que les corran a gorrazos por las calles de Buenos Aires, servirán de motivación para hacerles llegar bien lejos.

ESHHHHHPAÑÑÑÑIA

Después de la trempera que provocó la Urocopa que ganó en 2008, está claro que Espein tiene más boletos que nunca de hacer un papel verdaderamente digno en este mundial y vencer a la tradicional zozobra que le suele sacudir en este tipo de eventos. Vicente del Bosque (aka Mr. Potato) ha aprovechado el curro que hizo Luis Anís del Mono Aragonés y ha retocado lo justo un bloque que juega de memoria y que tiene ahora la capacidad de hacer el mejor fútbol de la actualidad. Es cierto que no estará Marcos Senna (para mi, el 50% de la Urocopa que ganamos) y su lugar lo ocupará un Sergio Busquets que cuando las cosas van mal tiende a sufrir brotes de esquizofrenia y que no cubre tanto campo como el hispano-brasileño, pero que viene de cuajar una temporada en el Barça en la que ha tenido más luces que sombras. También es cierto que este año Iker Casillas anda algo flojo respecto a otras campañas, algo normal teniendo en cuenta que jincarse a Sara Carbonero debe suponer un importante desgaste físico, pero con un centro del campo en el que Xavi dispone y los demás ejecutan es difícil no pensar que se pueden lograr cosas importantes. Eso sí, para la Roja lo duro empezará cuando pasen a la siguiente ronda con un previsible partido a moerte contra Portugal o Costa de Marfil como primera prueba de fuego para poder decir que se aspira a algo.

La Pérfida Albión

Capello cogió una selección que llevaba un tiempo revolcándose en la mierda tras quedar fuera de la Urocopa 2008 de manera dramática (iba a usar psicodrama otra vez), y puso los cojones sobre la mesa para luego decir "os voy a enseñar como juegan los hombres de pelo en pecho, nenazas". El caso es que la desahuciada Inglaterra ha cambiado lo suficiente para decir sin miedo que viene con posibilidades de hacer un papel importante en Sudáfrica. Por un lado, la veteranía y la calidad de Frank Lampard, Ashley Cole, Ferdinand o Gerrard, y por el otro, el brutal año de Wayne Rooney, que marca goles con la misma facilidad que Peter North llena un frasco de muestra con simiente. Si es cierto que su juego no deslumbra demasiado y que tiran del resultadismo que otorga tener a un italiano entrenando, pero estando como están en un grupo a priori asequible, no cabe duda de que tenemos una firme candidata a pasar a la siguiente ronda y con muchas opciones a llegar bastante más lejos. Eso sí, sigue siendo alarmante el poco nivel en la portería que tienen. De ahí a pensar en nacionalizar a Almunia en su momento da para sentarse y meditar sobre lo divino y lo humano.

Tulipanes mecánicos

Paseando a Miss Daisy con speed

No se me ocurre ningún chascarrillo para Holanda en sí. Es un país que me cae bien, quizás porque mi viaje de fin de curso fue en Amsterdam, y esas cosas marcan a fuego, ya se sabe. Y es raro, porqué tener a Benjamin Button Robben en las filas de tu equipo es un +1 a todo. Por feo, por calvo a los 26 años, por tener unos huesos con la consistencia del crocanti... pero es que el muy hijoputa luego te desborda por la banda, te hace un quiebro de esos de dejarte en silla de ruedas tras romperte la cadera y ¡voilá! la mete cruzada en la portería. Probablemente uno de los extremos (si las lesiones le respetan, cosa que este año ha sucedido) con más calidad de la actualidad, Arjen es la estrella de los Orange. Y es que Holanda, de medio campo en adelante va bastante bien armada. Sneijder, esa sobra del Real Madrid, terminó por darle media Champions al Inter. Van der Vaart, con quien nadie contaba, curiosamente, en el Real Madrid, terminó fraguando una recta final de temporada a buen nivel. Kuyt aporta trabajo, Van Persie el olfato para meter goles... pero no todo el monte es orégano. Si de ataque van bien provistos, en defensa es dónde van a tener problemas y van a sufrir. Ni Heitinga, ni Wiel, ni Bouhlarouz tienen un nivel especialmente alto. Casi podríamos decir que la defensa de esta selección tiene la consistencia de los huesos de Robben, pero si saben salvar ese escollo, y con un poco de suerte, pueden hacer cosas interesantes.

Doichland

Aquella frase de Gary Lineker que decía "el fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania" no refleja a la selección actual ni de lejos, pero si algo han demostrado los teutones (a parte de como empezar dos guerras mundiles y perderlas, las dos) a lo largo de su trayectoria es que son quizás los más regulares de todos. Siempre que hay un mundial, entre los finalistas o los 8 primeros aparecen los alemanes. Para una cosa que les sale bien una vez la empiezan, no vamos a discutirle ese mérito, ¿no? Aunque cojean una barbaridad en la portería desde que el mostrenco de Kahn se retirara y con la baja del capitán Ballack, el combinado alemán sigue teniendo una fortaleza física brutal que le ayuda a suplir sus carencias con empuje y más empuje. No sé si están para ganar el mundial ni de coña, pero apostar a que pueden llegar a unas semifinales no es nada descabellado




Y estas considero que son las selecciones que se van a repartir el pastel a priori. En la siguiente entrada analizaré aquellas selecciones que pueden dar la sorpresa o poner un poco de salsa a la empanada que llevarán algunos si se despistan un poco. El mundial no perdona, ya se sabe. También comentaré las que creo que serán las decepciones y luego meditaré profundamente sobre mis elecciones y rezaré a mi dios esperando no quedar muy mal de aquí al 11 de julio. In Hérmel we trust.


Stay on tune.