-Bilis, pintxos y potes.-

jueves, 10 de junio de 2010

Erecciones en Can Barça



El mandato de Laporta llega a su fin. Un mandato lleno de éxitos deportivos en todas las secciones, los más reseñables los de fútbol (2 Copas de Europa, 4 Ligas, un Mundialito de Clubs, una Copa del Rey, 3 Supercopas de España, una Supercopa de Europa...un 2-6 al Madrid...). Y también, un mandato lleno de chanchullos, meadas fuera de tiesto y frases para recordar. Francamente, y como barcelonista que soy (por si no se había notado), preferiría recordar esta etapa como la más exitosa en cuanto a palmarés. Nada más. Las tontunas de turno de Janet, sus escarceos políticos y sus continuos dardos al centralismo, madridismo y forofismo, prefiero verlos como los momentos de gloria (uh...) del presidente más freak que hemos tenido. En serio, como se suele decir en estos casos, 'dentro de unos años pensaremos en todo esto y nos reiremos mucho'. Yo ya me estoy riendo ahora, de hecho.


¡Camarero! ¡Una de queso! Quesosden por cul...

Bien. Que se termine la etapa laportiana significa una cosa: elecciones. En concreto, este domingo. Servidora no es socia, se limita a ser patitzant (como diría nuestro bienamado Núñez Bolsón), por lo tanto no podrá votar. Que en caso de poder hacerlo, las pasaría putas, porque no sé cuál es menos peor. Como en todas las elecciones, vaya. Pero es que menudos elementos se han presentado esta vez, oiga. Ahora mismo los desgranamos.

PRECANDIDATOS CAÍDOS EN CUARTOS (no llegaron a presentar las firmas necesarias):

JAUME GUIXÀ: catedrático de empresas de la UPC, abogado y arquitecto técnico (casi nah). Es antilaportista, pero votará a Ferrer (ahí, subiéndose a la balsa una vez hundido el Titanic). No quiere (quería...) juntar deporte con política. Programa electoral tópico y tirando a flojillo. De hecho, el apartado Filosofia en su página web es más escueto que el currículum vitae de Belén Esteban. Bah.

ALEXIS PLAZA: el alevín de los precandidatos. 27 años, licenciado en dirección de empresas. Aire desenfadado pero carca a la vez, muy kumbaià y volcado en los seguidores. Highlight del programa: el carnet viatger (viajero) destinado a los socios que sigan al equipo allende los mares. Algo así como el carnet por puntos de ALSA, pero para conseguir entradas antes que nadie, etc etc. También quería montar una agencia de viajes sin ánimo de lucro (ya...) para que los peñistas, socios y simpatizantes pudieran viajar a bajo coste para ver los partidos de todas las secciones.
El nombre de su web, Somni Blaugrana, deja bien claro el nivel de flipaderío que contenía el programa. Madre de dios.

SANTI SALVAT: qué web más cutre. Y qué programa más previsible. Cómo montar una precandidatura a base de tópicos, razón aquí.

LOS CANDIDATOS FINALES, LAS SEMIS, LOS JINETES DEL APOCALIPSIS:

MARC INGLA: hombre triste por antonomasia. Gris, como su candidatura, Marc se ha dedicado básicamente a echar mierda sobre Rosell en todos los debates a los que han asistido. Siempre con un tono de colegueo (ambos pertenecieron a la junta directiva de Laporta), rozando la ofensa y con una media sonrisa (a veces, sonrisa entera) en la cara. Este tío se toma algo. No es normal que estés echándole en cara a un candidato que tiene negocios turbios allá donde las garotas menean el buyate, mientras te descojonas abiertamente. Ni es serio, ni tiene tablas, ni tiene programa. En serio, es que a día de hoy no se sabe nada de qué pretende hacer si sale presidente (cosa, por otra parte, improbable). Eso sí, quedará para la historia su owned en aquél programa deportivo, donde le hicieron un test en el que falló más que una escopeta de feria. Como lo de que no sabía a quién le señaló penalty Guruceta, en el archiconocido Escándalo Guruceta (himself).


M'echaron drojes en el Cola Cao...



JAUME FERRER: el delfín continuista. Que sí, que en su momento acabó a ostias con Laporta (hasta llegar al insulto), pero oye, ahora son como Pili y Mili, como Banner y Flappy. Y es que en él Janet ha visto al candidato (valga la redundancia...) perfecto para seguir manejando el club desde la penumbra. Ferrer se caracteriza por ser el loro (justamente) de repetición de Laporta. Cada vez que abre la boca se nota que habla desde lo que el ya ex-presidente barcelonista le ha dictado. No tiene ideas propias, se dedica básicamente a defender lo que está (que no está mal, por cierto) y a soltar 4 frases contadas en entrevistas y debates, todas muy guionizadas, en plan anuncio de detergente. A destacar, su expresión de permanente asombro, que da entre risa y PAVOR. Por cierto, ojo al video promocional de su candidatura...es de facepalm a dos manos.


¡Queremos fiesta-toga en todas las celebraciones del Barça!


AGUSTÍ BENEDITO: el más punk de todos. A medio camino entre la actitud de Joaquín Sabina y el descaro de Jimmy Jiménez Arnau. La fuck off attitude sale por todos los poros de su piel y en todas las palabras que pronuncia. Es el candidato que más claro habla y el que menos estirado se presenta, desde su alegato de 'ya toca que salga algún presidente barcelonista de otra zona de la ciudad Condal' (refiriéndose, obviamente, a que todos los demás pertenecen a sectores más adinerados de Barcelona), como cuando recrimina a la actual directiva que menos quejarse de que la nueva Masia está aún a medio construir, y más invertir en ella en detrimento de los vuelos con jet privado. Mete mucha caña, dispara en todas direcciones y salva constantemente el culo cuando dice 'yo soy el único que no ha pertenecido a la junta directiva...'. ¿Contras? En menos de un mes le veo montando algún cipostio en la onda más laportiana. Aunque oye...al menos estaríamos entretenidos. 100% crapulismo asegurado.


Are you talkin' to me...?


SANDRO ROSELL: el chanchullero. Ahí donde hace meses todos veíamos al niño bueno que tenía que salvar al Barça de la tiranía de Janet, ahora mismo hay un tipo que día tras día va quedando con las posaderas al aire y del que se van descubriendo más cosas feas y raras: reclamación de comisiones; intento de imposición de criterios en el plano técnico, llevando su álbum de cromos particular bajo el brazo e intentando meter cucharada en los fichajes; movidas raras con una empresa que tiene en Brasil (y de la cual no había dado datos nunca); varios fiscales investigando algunos trapicheos acerca de unos partidos que su empresa había organizado en el país sudamericano...mucha mierda para tan poco tío. Y es que por si no fuera poco, bajo esa apariencia de perfect gentlemen se esconde uno de los mejores amigos de Florentino. Se rumorea que fue el propio Rosell el que echó una manita al presidente blanco para tener a Figo en la recámara como promesa electoral (promesa que luego se hizo realidad), amén de que parece ser que el sector merengue vería con buenos ojos su presidencia. Yo eso lo veo como un ACHTUNG!, no sé uds. De hecho, sólo de él se han leído/oído brainstorming y rumores de fichajes, como el de Torres o Agüero. Miedo mil.
Su proyecto es anti-continuista, y viendo lo intervencionista que es, me veo que dejará el club patas arriba en dos días. Beware of the Rosell. Su candidatura tiene más turbulencias que dioptrías sus ojos. Que visto como bizquea, tienen que ser muchas.


Pon la boca así, como si fueras a beber...


Hasta aquí la galería de los horrores de las elecciones en Can Barça. Este domingo toca ir a votar, háganlo con ojo y no se dejen embaucar (al loro). Porque tal y como estamos, tampoco estamos tan mal, hombre. Aunque luego vean a Núñez deambulando por los rincones del Camp Nou, llorando desesperadamente mientras balbucea que Laporta se ha llevado 'sen milions d'eurus' (¿?). Los cuales, seguramente, los habrá gastado en litros y litros de Moët Chandon. Que las celebraciones, durante su mandato, no han sido pocas.


We're gonna drop the atom bomb...


That's all folks.

2 comentarios:

  1. Pues ya ves, al final tus temores se convierten en realidad. Más le vale a Pedrusco Rosell no cagarla mucho, que a este paso veo a PEC renunciando al cargo por tener el aliento de Rosell en la nuca constantemente.

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  2. Ya tío, mi gaferío va más allá de cualquier frontera y nivel. Y yo que pensaba que tendríamos a Benedito XVI, el Sabina del fúngol, como presidente macarra al frente del club...BAH. No entiendo al socio ni al patitzant. Un íntimo amigo de Florentino con álbum de cromos bajo el brazo a dirigir y meter las narices en todo lo que no le concierne, PUES QUÉ BIEN. A ver cuánto tarda en empezar a vender jugadores (Touré e Ibra tienen sendas dianas tatuadas en sendos culos) y a traer morralla...PEK terminará entrenando la selección de Uzbekistán, como la cosa se ponga fea.

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