Erecciones en Can Barça

El mandato de Laporta llega a su fin. Un mandato lleno de éxitos deportivos en todas las secciones, los más reseñables los de fútbol (2 Copas de Europa, 4 Ligas, un Mundialito de Clubs, una Copa del Rey, 3 Supercopas de España, una Supercopa de Europa...un 2-6 al Madrid...). Y también, un mandato lleno de chanchullos, meadas fuera de tiesto y frases para recordar. Francamente, y como barcelonista que soy (por si no se había notado), preferiría recordar esta etapa como la más exitosa en cuanto a palmarés. Nada más. Las tontunas de turno de Janet, sus escarceos políticos y sus continuos dardos al centralismo, madridismo y forofismo, prefiero verlos como los momentos de gloria (uh...) del presidente más freak que hemos tenido. En serio, como se suele decir en estos casos, 'dentro de unos años pensaremos en todo esto y nos reiremos mucho'. Yo ya me estoy riendo ahora, de hecho.

¡Camarero! ¡Una de queso! Quesosden por cul...

Bien. Que se termine la etapa laportiana significa una cosa: elecciones. En concreto, este domingo. Servidora no es socia, se limita a ser patitzant (como diría nuestro bienamado Núñez Bolsón), por lo tanto no podrá votar. Que en caso de poder hacerlo, las pasaría putas, porque no sé cuál es menos peor. Como en todas las elecciones, vaya. Pero es que menudos elementos se han presentado esta vez, oiga. Ahora mismo los desgranamos.

PRECANDIDATOS CAÍDOS EN CUARTOS (no llegaron a presentar las firmas necesarias):

JAUME GUIXÀ: catedrático de empresas de la UPC, abogado y arquitecto técnico (casi nah). Es antilaportista, pero votará a Ferrer (ahí, subiéndose a la balsa una vez hundido el Titanic). No quiere (quería...) juntar deporte con política. Programa electoral tópico y tirando a flojillo. De hecho, el apartado Filosofia en su página web es más escueto que el currículum vitae de Belén Esteban. Bah.

ALEXIS PLAZA: el alevín de los precandidatos. 27 años, licenciado en dirección de empresas. Aire desenfadado pero carca a la vez, muy kumbaià y volcado en los seguidores. Highlight del programa: el carnet viatger (viajero) destinado a los socios que sigan al equipo allende los mares. Algo así como el carnet por puntos de ALSA, pero para conseguir entradas antes que nadie, etc etc. También quería montar una agencia de viajes sin ánimo de lucro (ya...) para que los peñistas, socios y simpatizantes pudieran viajar a bajo coste para ver los partidos de todas las secciones.

El nombre de su web, Somni Blaugrana, deja bien claro el nivel de flipaderío que contenía el programa. Madre de dios.

SANTI SALVAT: qué web más cutre. Y qué programa más previsible. Cómo montar una precandidatura a base de tópicos, razón aquí.

LOS CANDIDATOS FINALES, LAS SEMIS, LOS JINETES DEL APOCALIPSIS:

MARC INGLA: hombre triste por antonomasia. Gris, como su candidatura, Marc se ha dedicado básicamente a echar mierda sobre Rosell en todos los debates a los que han asistido. Siempre con un tono de colegueo (ambos pertenecieron a la junta directiva de Laporta), rozando la ofensa y con una media sonrisa (a veces, sonrisa entera) en la cara. Este tío se toma algo. No es normal que estés echándole en cara a un candidato que tiene negocios turbios allá donde las garotas menean el buyate, mientras te descojonas abiertamente. Ni es serio, ni tiene tablas, ni tiene programa. En serio, es que a día de hoy no se sabe nada de qué pretende hacer si sale presidente (cosa, por otra parte, improbable). Eso sí, quedará para la historia su owned en aquél programa deportivo, donde le hicieron un test en el que falló más que una escopeta de feria. Como lo de que no sabía a quién le señaló penalty Guruceta, en el archiconocido Escándalo Guruceta (himself).

M'echaron drojes en el Cola Cao...

JAUME FERRER: el delfín continuista. Que sí, que en su momento acabó a ostias con Laporta (hasta llegar al insulto), pero oye, ahora son como Pili y Mili, como Banner y Flappy. Y es que en él Janet ha visto al candidato (valga la redundancia...) perfecto para seguir manejando el club desde la penumbra. Ferrer se caracteriza por ser el loro (justamente) de repetición de Laporta. Cada vez que abre la boca se nota que habla desde lo que el ya ex-presidente barcelonista le ha dictado. No tiene ideas propias, se dedica básicamente a defender lo que está (que no está mal, por cierto) y a soltar 4 frases contadas en entrevistas y debates, todas muy guionizadas, en plan anuncio de detergente. A destacar, su expresión de permanente asombro, que da entre risa y PAVOR. Por cierto, ojo al video promocional de su candidatura...es de facepalm a dos manos.

¡Queremos fiesta-toga en todas las celebraciones del Barça!

AGUSTÍ BENEDITO: el más punk de todos. A medio camino entre la actitud de Joaquín Sabina y el descaro de Jimmy Jiménez Arnau. La fuck off attitude sale por todos los poros de su piel y en todas las palabras que pronuncia. Es el candidato que más claro habla y el que menos estirado se presenta, desde su alegato de 'ya toca que salga algún presidente barcelonista de otra zona de la ciudad Condal' (refiriéndose, obviamente, a que todos los demás pertenecen a sectores más adinerados de Barcelona), como cuando recrimina a la actual directiva que menos quejarse de que la nueva Masia está aún a medio construir, y más invertir en ella en detrimento de los vuelos con jet privado. Mete mucha caña, dispara en todas direcciones y salva constantemente el culo cuando dice 'yo soy el único que no ha pertenecido a la junta directiva...'. ¿Contras? En menos de un mes le veo montando algún cipostio en la onda más laportiana. Aunque oye...al menos estaríamos entretenidos. 100% crapulismo asegurado.

Are you talkin' to me...?

SANDRO ROSELL: el chanchullero. Ahí donde hace meses todos veíamos al niño bueno que tenía que salvar al Barça de la tiranía de Janet, ahora mismo hay un tipo que día tras día va quedando con las posaderas al aire y del que se van descubriendo más cosas feas y raras: reclamación de comisiones; intento de imposición de criterios en el plano técnico, llevando su álbum de cromos particular bajo el brazo e intentando meter cucharada en los fichajes; movidas raras con una empresa que tiene en Brasil (y de la cual no había dado datos nunca); varios fiscales investigando algunos trapicheos acerca de unos partidos que su empresa había organizado en el país sudamericano...mucha mierda para tan poco tío. Y es que por si no fuera poco, bajo esa apariencia de perfect gentlemen se esconde uno de los mejores amigos de Florentino. Se rumorea que fue el propio Rosell el que echó una manita al presidente blanco para tener a Figo en la recámara como promesa electoral (promesa que luego se hizo realidad), amén de que parece ser que el sector merengue vería con buenos ojos su presidencia. Yo eso lo veo como un ACHTUNG!, no sé uds. De hecho, sólo de él se han leído/oído brainstorming y rumores de fichajes, como el de Torres o Agüero. Miedo mil.

Su proyecto es anti-continuista, y viendo lo intervencionista que es, me veo que dejará el club patas arriba en dos días. Beware of the Rosell. Su candidatura tiene más turbulencias que dioptrías sus ojos. Que visto como bizquea, tienen que ser muchas.

Pon la boca así, como si fueras a beber...

Hasta aquí la galería de los horrores de las elecciones en Can Barça. Este domingo toca ir a votar, háganlo con ojo y no se dejen embaucar (al loro). Porque tal y como estamos, tampoco estamos tan mal, hombre. Aunque luego vean a Núñez deambulando por los rincones del Camp Nou, llorando desesperadamente mientras balbucea que Laporta se ha llevado 'sen milions d'eurus' (¿?). Los cuales, seguramente, los habrá gastado en litros y litros de Moët Chandon. Que las celebraciones, durante su mandato, no han sido pocas.

We're gonna drop the atom bomb...♪

That's all folks.

Periodismo deportivo. Humor se escribe con GÑ.

Así son las cosas, y así se las hemos contado.

El txorreo de Sudáfrica (II)

Nota del autor a fecha de hoy:


Me cago en las lesiones pre-mundiales. ¿Drogba fuera? ¿Robben fuera? ¿Ferdinand fuera? ¿Obi Mikel fuera? Joder macho, ¿es que este cruel dios maligno que tienen en común las religiones monoteístas actuales no tiene compasión? Y todo esto entre partidos amistosos y entrenamientos previos, da la sensación de que en Sudáfrica se va a hacer la guerra, no a jugar al furngol como seres humanos que saben leer y escribir (no todos, claro).


Fin de la nota del autor a fecha de hoy. Prosigamos.


Las decepciones según Ricard:

La France

Sede de la Federación Francesa de Fútbol

Francia podría dar para hacer artículos y artículos, pero no es plan, aunque lo podríamos resumir en aquel capítulo de los Simpsons en el que Hank Scorpio le pide a Homer que país escoge destruír: Francia o Italia. Homer se decanta por La France y Hank espeta "nadie escoge a Italia". Por algo será, digo yo. La selección de los Bleus lleva comiendo mierda a paladas desde aquel subcampeonato que logró en 2006 y que demostró que Zidane sirve lo mismo para hacer magia con el balón que para correr en un encierro haciendo de vaquilla y persiguiendo alocados jovenzuelos ebrios para embestirles alegremente. Desde que Raymond Domenech tomó las riendas el vestuario tiene pinta de ser una casa de putas, literalmente, y no sólo porqué a Ribery le guste pagar por jincarse menores siliconadas y con cara seguir la dieta del solomillo de entrepierna, no. La clasificación para este mundial, en la repesca, contra Irlanda y marcando uno de los goles más vergonzosos de la historia del Furbol da buena cuenta de lo que es hoy en día esta selección: Un despropósito vestido de azul. No saben a qué juegan a pesar de tener jugadores de proyección como Lloris, Clichy o Gourcuff y de calidad contrastada como el extremo putero. Cuentan entre sus seleccionados con ex-jugadores como Henry, que marcó el gol de la vergüenza con la única parte del cuerpo que debe poder mover con algo de soltura a estas alturas de su carrera, y Domenech es incapaz de poner remedio a esto instalado como está en un estado que roza la paranoia por momentos, escogiendo, por ejemplo, a un Anelka que todavía debe preguntarse en que país vive o como se llama, en detrimento de Benzemá. Que si, que el chaval se ha hecho unas vacaciones de lujo en España, pero si dejas fuera al único tío con desmarque y que busca la diagonal ya la estás cagando bastante, la verdad. Y en eso consistirá Sudáfrica 2010 para los Franceses, en seguir arrastrándose un poco más hasta tocar fondo. Pasarán a la siguiente ronda por estar encuadrados con los anfitriones, un flojito México y Uruguay, pero a fecha de hoy a Francia le practica el sexo anal sin vaselina, a pelo, y con carrerilla hasta Corea del Sur.

Vendetoalhas CF

Portugal un día debería asimilar que forma parte de Europa por una mera coincidencia geográfica, pero en lo que corresponde al fútbol se le está quedando la etiqueta que ha llevado España hasta hace poco. Lo que no entiendo es qué coño hace en el 3er puesto del Ranking Fifa, inexplicable, lo que da de sí un cuarto lugar en un mundial, hay que ver. La clasificación para Sudáfrica estuvo a punto de rozar el nivel Bleu al tener que ir a la repesca para no quedarse fuera, y encima les ha tocado el que es probablemente el grupo más porculero de todos, jugándose su posible segundo puesto (salvo catástrofe canarinha) contra Costa de Marfil. A mi me recuerda mucho la selección lusa a la Argentina en algunos aspectos: Sus estrellas (Messi, Ronaldo) pasan desapercibidas últimamente cuando visten la zamarra nacional y el seleccionador desde que ha tomado las riendas parece tener menos idea de fútbol que John Cobra de literatura rusa. Pero justo dónde terminan las similitudes empiezan las diferencias, ya se sabe. Individualmente al combinado luso le faltan dos minutos de microondas para sacar partidos adelante contra cualquiera de los favoritos, están blandos, muy blandos y ni de coña podrán emular el cuarto puesto del mundial de 2006 o el subcampeonato de la urocopa de 2004 con el juego que despliegan hoy en día. Probablemente el Todopoderoso, la Luz en las tinieblas, el Ángel de la guarda de Chamartín, pueda hacer un buen papel y ganar algo más (más todavía) de caché y de portadas del Marca, pero esto es un mundial y no es lo mismo jugar contra Costa de Marfil que contra el Almería. No jodamos.



Tocapelotas incorporated. Repaso a las selecciones más porculeras o aquellas que pueden dar el susto:

Herederos de Il Cavaliere

No siento mucha simpatía por Italia. Sí por sus jugadores, claro. Hablamos de una selección rebosante de testosterona, de hombres como Gennaro Gattuso, Buffon, Camoranesi o Di Rossi, epítomes de la masculinidad y la bravura. Hombres de verdad, de los que ya no quedan y que empiezan a resultar anacrónicos entre tanto figurín y retaco jugón. Lo malo de Italia no son sus jugadores, no, sino su juego. Es tosco, rancio, resultadista hasta el vómito y aburrido hasta la saciedad. Y así han ganado mundiales, cosa que no hace sino engrandecerles a ojos de los defensores del catenaccio, pero esta Italia de hoy no es la misma que consiguió ganar el último campeonato y probablemente juegue más rancio que nunca. Pero claro, decir que no pueden dar guerra es como tener ataques de tos y rascarse las pelotas, no tiene sentido. Dudo mucho que puedan ganar o llegar a semifinales, pero ojito al que le toque contra ellos.

Costa de Murphyl

Te diré yo lo que usarás de silbato, árbitro cábron

Son negros, son moles de puro músculo y tienen cara de comer hombres blancos para desayunar. Tradicionalmente en África siempre han tenido la hegemonía Nigeria o Camerún en las participaciones mundiales, pero de un tiempo a esta parte Costa de Marfil está sacando jugadores tremendos, auténticas bestias pardas como los hermanos Touré, Eboué y Drogba (si se recupera, claro). Desde que los jugadores de esta selección aprendieron a usar un cordel para atarse el miembro en la pierna y evitar tropiezos bochornosos durante los partidos, se han convertido en un equipo correoso a pesar de los altibajos de juego que vienen teniendo. Encuadrados en el grupo de la muerte, en caso de pasar como segundos les tocaría posiblemente enfrentarse a España en la siguiente ronda, y aunque por una mera cuestión de técnica la Roja pueda ganar a los Africanos, no hay que desdeñar el poderío físico que tienen y el hecho de jugarse mucho más de lo que parece. El mundial se juega en su continente y esto puede ser la puntilla que necesitaba el combinado costamarfileño para intentar hacer un buen papel.

¡U-S-A! ¡U-S-A!

He aquí una de las tapadas que pueden dar algún susto o un campanazo, si se tercia. Todos vimos lo que sucedió en esa pantomima de la Copa Confederaciones y no sería de extrañar que viendo el percal y una vez aseguren (que tienen bastantes posibilidades) su pase a la siguiente ronda, se puedan convertir en uno de los cocos. No tendrán nombres deslumbrantes, pero esos sucios imperialistas conforman un bloque que trabajan como chinos de una fábrica ilegal de Nike y que promete hacer sudar al que quiera echarlo de la competición.

Corea del Sur

Llevan unos años con la vitola de porculeros y no creo que en este mundial la pierdan. Sus bazas, esa velocidad que hace que parezca que jueges contra 50 retacos salidos del bazar de debajo de tu casa y su jugador estrella, el correoso y hábil Park Ji-Sung (Manchester United). Además, juegan con orden y disciplina, sumado al descaro que suelen demostrar en sus partidos e inherente a las pintas de prepúberes desmadrados hormonalmente que gastan algunos de sus jugadores. Quizás les falte gol contra los grandes, pero ahora mismo no creo que a nadie le guste tener que jugarse el tipo a un sólo partido contra los coreanos. Todo el mundo escoge Francia.

Republika Srbija

Radomir se está quedando con tu cara

Con lo putas que lo pasan en esas tierras es normal que los chavales salgan luego que parecen cagar piedras y masticar vigas. Una selección física entrenada por un viejo zorro como Radomir Antic, que ya está más quemado que la moto de un hippie y que les habrá enseñado todas las tretas posibles para aprovechar sus puntos fuertes, un grupo formado por gente consolidada como Vidic o Stankovic, jugadores interesantes como Tosic o Kolarov, y un delantero, Zigic, que tendrá la misión de usar sus 2 metros de estatura y su juego aéreo para, ante todo, superar la primera fase. Ghana, Australia y Alemania serán sus rivales, no será fácil, pero tengo cierta predilección por este combinado para hacer un papel digno. Llamémosle filia, si queréis.




Y estos son mis pronósticos. Me dejo fuera alguna selección como Ghana, Australia o Chile pero soy consciente de ello. El mundial es un campeonato muy apretado y los errores se pagan muy caros, es lo más cerca que nunca estaremos en el mundo del deporte del espectáculo aquel que salía en Mad Max 3, así que es difícil acertar que es lo que va a suceder sobretodo con las selecciones a priori menos favoritas y que, por lo tanto, menos tienen a perder. De entre todas las gilipolleces que he escrito, sólo pido que se cumpla una. La única que creo que vale la pena, algo que haría que por unos días el pueblo, la gente de la calle, olvide sus penas, olvide esta mierda de crisis y este gobierno de peleles. Una pequeña alegría, un oasis entre tanta mezquindad capitalista. Si, ojalá Francia haga un ridículo espantoso.



Stay on tune.

El txorreo de Sudáfrica 2010 (I)

El mundial es serious business, que diría el sabio. Cada cuatro años un país elegido por sorteo recibe la misión de organizar tamaño homenaje al fútbol, al hermanamiento multicultural, a la diversidad, y de paso, forrarse con los contratos derivados, el turismo que atrae y la cantidad de pasta que mueve el evento. Las selecciones clasificadas se batirán el cobre durante el tiempo que duren en el torneo, aspirando a dar la campanada y llegar tan lejos sea posible para alcanzar un pedacito de la glória inmortal que se lleva el ganador del trofeo, el prestigio, el honor, amén de nuevos contratos publicitarios para las figuras que destaquen, primas de federaciones y demás mandanga. Lo dicho, serious business. Los yonkis como nosotros agradecemos que de vez en cuando se organicen pifostios como este, un verano entero sólo con rumores de fichajes, portadas sensacionalistas estilo "Hemos pillado a Yeste con el culo al aire" (y lo peor, es verdad), y videblogs de Inda se antoja como un tacto rectal ejecutado con unas tenazas oxidadas y melladas. Innecesario.

Ecce homo

Como además en todo humano se arrincona en lo más profundo de su ser un pequeño jugador y apostador, se aprovechan estos eventos -más inmediatos y menos previsibles que las largas ligas de cada país- como motivo para hacer la típica porra entre colegas: "Mil duros a qué gana Brasil" (el que no arriesga), "Diez talegos a que Messi termina metiéndole la lengua a Tévez en la segunda noche" (el anormal). Desgraciadamente, la entrada de esa fascista moneda única que hace que nos gastemos 30 euros con la misma facilidad que 300 pesetas cuando en realidad son eso, mil duros, reconozco que le ha quitado encanto al vicio de la apuesta, pero no por ello vamos a dejar de hacerlo, ¿no? Así pues, reunido con mis contactos en las altas esferas de las casas de apuestas, aka voy al bar a tomarme una birra a ver que se cuece, estas son las selecciones que en mi modesta opinión pueden obtener mejores resultados.


Los favoritos:

Frasil

La Canarinha viene en racha después de llevarse la Copa Confederaciones con un equipo solvente, sin la creatividad y la calidad individual de otros tiempos pero resolutivo, armado con mucho cemento en la defensa y el centro del campo. De hecho me sorprende no ver en sus filas defensas llamados Metrovacesa o Ferrovial, la verdad. Sin Ronaldinho convocado (que lleva arrastrándose desde que descubrió los puticlubs españoles y la Sala Bikini) y con la duda del rendimiento de Kaká (que ha estado casi un año en un resort de lujo llamado Valdebebas sin pegar un palo al agua... bueno, mejor dicho desde que ganó el balón de oro), la etiqueta de favoritos sigue siendo bien merecida aunque sea sólo por historia. Para ello, tendrán que trabajar duro: En su grupo les tocará contra los mazacotes de Costa de Marfil y puede que en un arranque de nostalgia precolonialista Portugal se lo ponga difícil. Además se enfrentarán a esa gran incógnita llamada Democratic People's Republic of Korea, que lo mismo se bajan los pantalones y ponen el culo en pompa para recibir balonazos como se dan la vuelta e intentan mearte en la cara. De todos modos, no cabe duda que aunque sea jugando a lo ramplón, la Canarinha tiene más opciones que ninguna otra de llevarse el trofeo.

Maradona's boys

la hóstia puta

El Diego acabará entrenando el Atlético de Madrid, seguro. Tal cantidad de psicodrama para la clasificación con gol de ¡PALERMO! incluído cuando tenían un pie fuera, y estamos hablando de una selección que prácticamente se podría hacer solita, promete dosis de diversión. Con una delantera de miedo (también por lo feos que son) formada por Tévez, Higuaín, Messi, el Kun, y con jugadores de calidad contrastada como Di Maria, Mascherano y Demichelis, Argentina es, por nombres, candidata al trofeo y con opciones sobradas para quedar entre los cuatro primeros. Pero claro, Maradona como seleccionador es más bien limitado (mutilado diría yo) y toma decisiones pensando con la papada, ubicación real de su cerebro. De ahí que no se entienda la ausencia de Javier Zanetti que viene de completar un año de órdago, y la sensación que Argentina juegan corriendo tras el balón como pollos sin cabeza. Lo que se dice jugar una puta mierda. Y a pesar de todas las dudas sembradas en su clasificación, hay que contar con ellos como favoritos. Las ganas de sus estrellas de completar un buen papel y de paso evitar que les corran a gorrazos por las calles de Buenos Aires, servirán de motivación para hacerles llegar bien lejos.

ESHHHHHPAÑÑÑÑIA

Después de la trempera que provocó la Urocopa que ganó en 2008, está claro que Espein tiene más boletos que nunca de hacer un papel verdaderamente digno en este mundial y vencer a la tradicional zozobra que le suele sacudir en este tipo de eventos. Vicente del Bosque (aka Mr. Potato) ha aprovechado el curro que hizo Luis Anís del Mono Aragonés y ha retocado lo justo un bloque que juega de memoria y que tiene ahora la capacidad de hacer el mejor fútbol de la actualidad. Es cierto que no estará Marcos Senna (para mi, el 50% de la Urocopa que ganamos) y su lugar lo ocupará un Sergio Busquets que cuando las cosas van mal tiende a sufrir brotes de esquizofrenia y que no cubre tanto campo como el hispano-brasileño, pero que viene de cuajar una temporada en el Barça en la que ha tenido más luces que sombras. También es cierto que este año Iker Casillas anda algo flojo respecto a otras campañas, algo normal teniendo en cuenta que jincarse a Sara Carbonero debe suponer un importante desgaste físico, pero con un centro del campo en el que Xavi dispone y los demás ejecutan es difícil no pensar que se pueden lograr cosas importantes. Eso sí, para la Roja lo duro empezará cuando pasen a la siguiente ronda con un previsible partido a moerte contra Portugal o Costa de Marfil como primera prueba de fuego para poder decir que se aspira a algo.

La Pérfida Albión

Capello cogió una selección que llevaba un tiempo revolcándose en la mierda tras quedar fuera de la Urocopa 2008 de manera dramática (iba a usar psicodrama otra vez), y puso los cojones sobre la mesa para luego decir "os voy a enseñar como juegan los hombres de pelo en pecho, nenazas". El caso es que la desahuciada Inglaterra ha cambiado lo suficiente para decir sin miedo que viene con posibilidades de hacer un papel importante en Sudáfrica. Por un lado, la veteranía y la calidad de Frank Lampard, Ashley Cole, Ferdinand o Gerrard, y por el otro, el brutal año de Wayne Rooney, que marca goles con la misma facilidad que Peter North llena un frasco de muestra con simiente. Si es cierto que su juego no deslumbra demasiado y que tiran del resultadismo que otorga tener a un italiano entrenando, pero estando como están en un grupo a priori asequible, no cabe duda de que tenemos una firme candidata a pasar a la siguiente ronda y con muchas opciones a llegar bastante más lejos. Eso sí, sigue siendo alarmante el poco nivel en la portería que tienen. De ahí a pensar en nacionalizar a Almunia en su momento da para sentarse y meditar sobre lo divino y lo humano.

Tulipanes mecánicos

Paseando a Miss Daisy con speed

No se me ocurre ningún chascarrillo para Holanda en sí. Es un país que me cae bien, quizás porque mi viaje de fin de curso fue en Amsterdam, y esas cosas marcan a fuego, ya se sabe. Y es raro, porqué tener a Benjamin Button Robben en las filas de tu equipo es un +1 a todo. Por feo, por calvo a los 26 años, por tener unos huesos con la consistencia del crocanti... pero es que el muy hijoputa luego te desborda por la banda, te hace un quiebro de esos de dejarte en silla de ruedas tras romperte la cadera y ¡voilá! la mete cruzada en la portería. Probablemente uno de los extremos (si las lesiones le respetan, cosa que este año ha sucedido) con más calidad de la actualidad, Arjen es la estrella de los Orange. Y es que Holanda, de medio campo en adelante va bastante bien armada. Sneijder, esa sobra del Real Madrid, terminó por darle media Champions al Inter. Van der Vaart, con quien nadie contaba, curiosamente, en el Real Madrid, terminó fraguando una recta final de temporada a buen nivel. Kuyt aporta trabajo, Van Persie el olfato para meter goles... pero no todo el monte es orégano. Si de ataque van bien provistos, en defensa es dónde van a tener problemas y van a sufrir. Ni Heitinga, ni Wiel, ni Bouhlarouz tienen un nivel especialmente alto. Casi podríamos decir que la defensa de esta selección tiene la consistencia de los huesos de Robben, pero si saben salvar ese escollo, y con un poco de suerte, pueden hacer cosas interesantes.

Doichland

Aquella frase de Gary Lineker que decía "el fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania" no refleja a la selección actual ni de lejos, pero si algo han demostrado los teutones (a parte de como empezar dos guerras mundiles y perderlas, las dos) a lo largo de su trayectoria es que son quizás los más regulares de todos. Siempre que hay un mundial, entre los finalistas o los 8 primeros aparecen los alemanes. Para una cosa que les sale bien una vez la empiezan, no vamos a discutirle ese mérito, ¿no? Aunque cojean una barbaridad en la portería desde que el mostrenco de Kahn se retirara y con la baja del capitán Ballack, el combinado alemán sigue teniendo una fortaleza física brutal que le ayuda a suplir sus carencias con empuje y más empuje. No sé si están para ganar el mundial ni de coña, pero apostar a que pueden llegar a unas semifinales no es nada descabellado




Y estas considero que son las selecciones que se van a repartir el pastel a priori. En la siguiente entrada analizaré aquellas selecciones que pueden dar la sorpresa o poner un poco de salsa a la empanada que llevarán algunos si se despistan un poco. El mundial no perdona, ya se sabe. También comentaré las que creo que serán las decepciones y luego meditaré profundamente sobre mis elecciones y rezaré a mi dios esperando no quedar muy mal de aquí al 11 de julio. In Hérmel we trust.


Stay on tune.

Por el mar corren las liebres....

...♪ por el monte las sardinas ♪. Aunque como en este caso, no sea todo orégano.

Me explico.

Tras la consecución de la Liga por parte del F.C. Barcelona, el año del Madrid se volvía a cerrar, valga la redundancia cromática, en blanco. Algo con lo que -presumo- no contaban ni Florentino ni la afición, siendo que ambos habían puesto tanta ilusión -y dinero- en este nuevo proyecto.

Quedémonos con este concepto: PROYECTO. Más que nada porque me temo que va a ser el leit-motiv de la entrada que nos ocupa. Cada vez que la leáis, quiero que la imaginéis pronunciada por la majestuosa voz de Constantino Romero, como cuando dice 'Filmax, presenta:', con eco y todo.

Pues bien. Al final, ni copa del Rey (Alcorconazo), ni Champions (Lyonazo) ni Liga (Batacazo, fade out). Y no será porque no se ha puesto empeño. Se han fichado jugadores de calidad y sobre todo, de caché: Cristiano Ronaldo, Kaká, Benzemá; se han recuperado dos canteranos: Arbeloa y Granero; se ha puesto cerebro -en teoría, aunque yo discrepo de ello- al centro del campo: Xabi Alonso. Y se fichó a un entrenador con sobrada experiencia y reputación para conjuntarlo todo: Pellegrini.

Vale que éste último no era la prioridad a tener en el banquillo, por todos es sabido que antes que él había unos 4 más en los cuales Floren tenía más confianza para dar el mando de su galaxia: Ancelotti, Benítez, Mourinho, Wenger...y no nos extrañe que alguno más. Pero bien, tras la negativa de todos ellos, al final Valdano convence al sr. Pérez para que ponga al frente del equipo a don Manuel. Cabe decir que el magnate español no está convencido ni-de-coña, de ahí la amenaza al directivo argentino: 'como la cosa salga mal, te tendrás que sentar TÚ en el banquillo'. Y no se ha cumplido. Vamos, a menos que fuera en el de los acusados, no sea que Floren le acabe llevando a los Tribunales por hundirlo a él y al club precipitadamente en la mierda. No creo, pero tampoco lo descarto.

Sea como fuere, la cosa no termina de salir bien; pese al récord de puntos, goles y victorias en casa, la Liga se escurre en vida, como se escurren las manos de san Íker entre las curvas de su amada Carbonero a la luz del día. Así que, donde dije digo, digo Diego, y donde dije Proyecto a Largo Plazo, acabo diciendo Año de Transición.

Vamos a ver, que ya desde aquél lejano 10 de Noviembre (Alcorconazo) del año pasado se quería echar a Pellegrini del club (y casi-casi del país). Véase la portada de Marca de entonces, 'Manolo Vete Ya', con ese magnánimo subtítulo digno de cómic de Editorial Bruguera: 'Y encima se pone farruco: "no pienso irme hoy, ni mañana...ni pasado'. Al final las aguas volvieron a su cauce -parcialmente-, y pese a las nunca cesantes críticas hacia el técnico chileno, se decide que permanezca en el club. Cuatro meses después, la historia se repite. El Madrid se encuentra metido en un bucle espacio-futbolístico-temporal donde cada día es el día de la Marmota, sobre todo en referencia a la Champions y la caída de esta competición en octavos. Lyonazo to the max. Y otra vez, portada al canto. Por lo visto Nostradamus debió encontrarse ocioso el día que decidió vaticinar la temporada del Madrid 2009-2010, porque como si de una profecía se tratara, la Liga se les escapa por los pelos sólo 6 días después del ya mítico y repetitivo '10 de' (y de encomendarse a su nueva deidad Javier Clemente) . Y efectivamente, el día 17 la sentencia es clara -por si no lo había sido ya-: 'ESTÁS DESPEDIDO MANOLO'. Y es que lo -quizá- más doloroso de todo es cómo se escapó el título: tirando la toalla. El empate en Málaga es el detonante final para cortarle la cabeza a Pellegrini y echarla a los gorrinos, para que se entretengan un rato.

Lo que viene siendo la crónica de una muerte anunciada, vaya.

Todo esto era mega-previsible -bajo mi punto de vista, claro- ya desde el momento en que Manuel tenía las manos atadas a la espalda con un nudo marinero en plan bondage a la hora de hacer las alineaciones. Era de esperar que la cosa no terminara del todo bien; los tiras y aflojas de sentar a Benzemá, el nuevo delfín fichado por Floren para reflotar al equipo, en beneficio de sacar a Higuaín, fichaje de la anterior etapa presidencial (el cual, dicho sea de paso, cumple Y DE QUÉ MANERA con sus tareas ofensivas), unido al mal resultado del conjunto (que a veces parece que es imposible de encajar y del cuál siempre acaba tirando del carro Cristiano) van mermando la confianza que se tenía en el coacher hasta que la situación se hace insostenible. Hasta aquí, esto le podría pasar a cualquiera.

Lo que ya me parece más esperpéntico, surreal y carente de ese señorío del que el Real Madrid hace gala en todos y cada uno de los pasos que da, es el hecho de despedir de ese modo a Pellegrini y, sobre todo, de contactar con Mourinho. Y no, no me refiero a que éste último tuviera contrato aún con el Inter y tal y cual (eso es normal en este mundillo), NO. Me refiero a contactar con un tipo que está a la expectativa de ganar una Champions con su actual equipo, y de rebote, conseguir un Triplete. Y es que el ansia resultadista de Floren y los nervios de cortejar al más popular y exitoso de los entrenadores le delató cual quinceañera prepúber, haciendo las cosas a destiempo, mal y sin ningún miramiento, remordimiento ni madurez. Ni se esperó al desenlace de la final europea. Él tiró la caña, insistió y al final tuvo recompensa. Porque si esto ya era grave, más increíble es la reacción de Mou, O Especial, dejándose querer al principio, tonteando, zorreando vulgarmente dicho, para al final, y antes de convertirse en el nuevo campeón de Europa, decir que sí, que quiere entrenar a un grande de España -concretamente al Madrid-; porque le falta ganar la Liga BBVA (ya consiguió el Scudetto con el Inter y la Premier con el Chelsea) y la Champions con un club español (también conseguida en Calcio y en su día con el Oporto). Vamos, que con Floren, se unieron el hambre con las ganas de comer.

Insisto, no me parece mal. Incluso catalogaría de normal la no-celebración de Mou con su aún actual equipo, pasando de todo y yéndose del campo por la puerta de atrás. Él es así y hace estas cosas. Lo que ya me parece un poco de Juzgado de Guardia (por decir algo, en realidad me la pela un poco, hasta diría que todo esto puede llegar a divertirme como mera espectadora que soy) es la rueda de prensa de Don Pesetas diciendo que su intención es fichar a Mourinho, pero que aún no está la cosa cerrada, puesto que éste tiene que negociar con su todavía presidente Moratti una cláusula de rescisión (que todos menos el capo italiano pretenden pasarse por el forro de la huevera, qué tipos más listos) de unos 16 kilos, flecos a parte. Vamos, que se hace una rueda de prensa para destituir a Manuel (algo por todos sabido) y para decir que 'oye, que me apetece fichar a este tío, que lo sepáis'. Ah, vale. Aún no sé cómo en el turno de ruegos y preguntas no se levantó un periodista allí presente para decir, 'pues mire, yo le informo a ud. que le voy a tirar los trastos a mi vecina del 5º, que por cierto, está casada. No sé cómo reaccionará su marido, a lo mejor me parte la cara y hago el ridículo de mi vida, pero bueno, por probar...'. Todo muy patillero, muy cogido con pinzas. Por si no fuera suficiente, el punto álgido del encuentro periodístico -y lo que da título a esta entrada- es la vendida de moto de Floren en referencia al proyecto. Resulta que se intentará fichar a Mou por dar un impulso al proyecto. Ya. Y porque es el mejor, un tipo ganador (¡AHÁ!), que lo primero es ganar, no fascinar (¿?). Porque resulta que se busca la estabilidad del club, y la estabilidad viene ganando títulos. Bajo esta premisa, Floren debe ser más inestable que la salud mental de Raquel Mosquera.

Impulsar el proyecto. Vaya. Y la cosa no queda ahí. Lo que era un proyecto a largo plazo, donde no ganar nada en un año no era sinónimo de fracaso (¿?), porque se miraba hacia el futuro, ahora resulta que es un año de transición, de esos tontos donde te gastas 300 kilos, montas presentaciones multitudinarias, se publican portadas como esta, esta otra, o esta, o esta otra (por poner unos pocos ejemplos) y en general, se alardea de la vuelta del magnánimo Floren para gobernar la Galaxia (como Darth Vader). Pues eso. Que ya podría dejarse de milongas y reconocer a qué ha vuelto por estos lares: a ganar. A cualquier precio. No se busca un futuro, se busca un ahora, un resultado, títulos. Otra cosa es que, evidentemente, quiera que le dure más que la otra vez (en la cual tuvo que salir por patas), pero eso no es una planificación, es pura potra. Un equipo resultadista te dura lo que te dura, y no lo puedes sostener durante X años como sí puede hacerlo un proyecto de verdad. Así que nada, las cosas por su nombre, que tampoco pasa nada. Siendo como es, un Ser Superior, la afición sabrá perdonarle. Dios lo ha hecho peor (aquí estamos nosotros para atestiguarlo) y aún le quedan feligreses. O eso dicen. Yo es que no suelo pasarme por su sede social...

15-5-2009

27-5-2010

Por el momento, eso parece ser todo.

Temporada 2009-10, sand(h)eces.

Por muchas cosas puede ser recordada esta Liga, y con muchos 'motes' bautizada. La del Villarato, la de los 99 puntos, la de los 300 kilos...yo prefiero llamarla la del NONSENSE. Y es que hay muchas cosas que, a día de hoy, NO SE ENTIENDEN. Y eso que ya no queda ni un rastro de resaca liguera. Pero no por nada, ¿eh? Sino básicamente porque no hemos dormido la borrachera futbolística, hemos empalmado en plan after hours con fichajes, Mundial, dimes y diretes; la fiesta no ha cesado, estamos todos como Ricardo Bofill JR. en una boda gitana. Y digo que hay cosas que no se entienden, porque todo ha salido al revés. Inversiones millonarias que quedan en agua de borrajas; fines de ciclo que no llegan; cracks que resultan ser un fiasco; luchas épicas contra equipos que cierran la cola del campeonato; Goliath humillado y ahostiado sádicamente por un David que a lo McGyver se ha construido una AK-47 con su honda de todo a 100; entrenadores de usar y tirar; debates ridículos sobre temas que lo son más aún; quinielas que se acaban completando con partidos de la Liga Francesa o del Calcio....BUF. Francamente, que haya terminado todo este torbellino de caos y sensaciones encontradas ha sido un alivio. Un par de jornadas más, y algunos no lo contamos.

Todo y así, no podemos decir que no ha sido entretenido. Por lo menos yo no he tenido tiempo de aburrirme. Y es que algunos puntos de esta Liga han tenido tintes hasta cinematográficos.

Díganme si no les parece que el resurgimiento de Florentino, aka Don Pesetas, no ha sido como el retorno de Sauron, amenaza eliminada años ha de la Tierra Media, y que tras un paréntesis exiliado ha conseguido volver a reunir a sus fuerzas del mal (a golpe de talonario) para poner en peligro la paz reinante en La Cumarca y aledaños. Con su inmenso poder por bandera (subvencionado por los bancos, esos mismos que no te dan ni un préstamo para comprar pan de lembas), sus terrenos de Lothlórien recalificados y algunos aliados como Valdano Lengua de Serpiente, Sarumanuel Pellegrini y sus hordas de uruk-hais, Sauron Pérez ha hecho lo posible y lo imposible desde su Torre Oscura de Chamartín para tomar el control de la situación y sublevar a todo bicho viviente. Y casi lo consigue, huelga decir. Y es que el ánulo que porta en la mano Sauron es más poderoso que el del resto de reyes de la Tierra Media, de ahí que tenga tanto apoyo de todos los rincones de la geografía tolkeniana.

'¡Tienen un Cristiano de las Cavernas...!'

Si habéis leído el libro (o visto la película, que dado los tiempos que corren es más probable esto segundo), sabréis cómo termina la cosa. Un grupo de irreductibles hobbits/humanos/elfos/enanos, guiados por un líder con tintes de futuro rey (o presidente de club, como muchos reclaman ya) consiguen arrebatar el anillo de la mano del maligno Sauron y precipitarlo al corazón del volcán Eyjafjälla, ese que les obligó a hacer el viaje de marras a pie y no sobre águila, por si el bicho tragaba ceniza. ANYWAY, el cuento termina bien (para algunos), y por eso La Comunidad del Eurillo, con Messi Bolsón a la cabeza, se fue a celebrarlo a la taberna El Pony Pisador (también conocido como Luz de Gas), donde les esperaba el guía ¿espiritual? Janet el Gris con una botella de Moët Chandon de 2L. para dar rienda suelta a las alegrías conseguidas en tan árduo periplo liguero, y de paso despedirse de todos ante su inminente partida a tierras de Valinor, Ciudad de Vacaciones. Pero la amenaza sigue ahí. Sarumanuel es cesado (probablemente lo echarán al mismo volcán que el anillo), pero en la recámara está un nuevo mago negro, un tipo realmente especial que en su día trabajó como traductor de lengua de Mordor-castellano. Veremos qué nos depara el futuro.

Por otra parte, y siguiendo con el tema del 7º arte, tenemos a la PRENSA, formada por docenas y docenas de tipos con aires de periodista de investigación o futuro premio Pulitzer, con unas exclusivas más que dudosas provenientes de fuentes informativas que fallan más que una escopeta de feria. Aquí no podría encontrar una sola historia para abarcar todo el nonsensismo que transmite la prensa deportiva a diario, pero sí un título que podría definir todos y cada uno de los periodistas de este género: El Hombre que Sabía Demasiado. Aunque en este caso, se trate de pura ironía. Podría ponerme a hacer un minucioso trabajo de investigación y preguntar dónde están X fichajes, noticias, rumores, posiciones en la tabla o YO QUÉ SÉ; pero evidentemente, paso mil, porque sé que por muchas preguntas que haga, todas las respuestas se saldrían por la tangente y mirarían hacia otro lado (básicamente el lado de 'te voy a sacar otro tema por no echar mano del puñado de arena que tengo en el bolsillo y echártelo a los ojos, para, posteriormente, huir'). Por personalizar en un individuo en concreto, citaré a mi amado Roncero. Para Tomás, pase lo que pase siempre tiene razón. Puede afirmar hasta la embolia que el Madrid ganará la Liga, que el Barça quedará nosecuántos puntos por detrás, que Villa fichará por el equipo blanco porque es merengue desde pequeño...y si todo esto no se produce (cosa que siempre sucede, puesto que atina menos que Michael J. Fox enhebrando una aguja), no pasa nada. Él es capaz de dar tres piruetas, meterse en un berenjenal del tamaño del Vergel del Edén, sacar a relucir cualquier tema que no interese y volver al que nos ocupaba con nuevos argumentos que le dan la razón. Y como él, el 90% de los tertulianos y columnistas que ocupan el medio. En el fondo les tenemos que agradecer su rol en este mundo, porque sin ellos todo sería más anodino y demasiado riguroso. Pero vamos, que tampoco hay que irse al otro extremo. No se puede tolerar que la información se traduzca a opinión, relegando lo primero a una simple anécdota. Roncero como actor de varietés, SÍ, como referente periodístico a seguir, NO.

Y como vidente, MENOS.

El tema del Villarato es otro punto (negro, infecto, si me apuras) a tratar. Yo aquí lo tengo claro, su película-símil sería La Tapadera. Lo que no tengo tan claro es si Relaño sería Tom Cruise. BUF...

La cuestión es que el tema del Villarato ha sido un paripé tan grande como lo de encasquetarle novias a Alberto de Mónaco. ¿A santo de qué aparece este concepto? Pues seguramente una mezcla de falta de material que añadir a las páginas de cierto periódico deportivo y unas ganas irrefutables de crear caos, viendo manos negras donde no las hay. Aquí también entraría el argumento de La Jungla de Cristal 4.0. Es decir, no pasa nada, no existe conflicto, pero ya estamos nosotros para inventarlo. Vamos a hacer creer a todo el personal que los árbitros ayudan al F.C.Barcelona, le dan empujoncitos a modo de expulsiones de rivales, faltas a favor y vista gorda cuando hay penalties en contra. Y claro, cuando se dice 20 veces una mentira, puede acabar convirtiéndose en verdad. Como el caso Ovrebo, que por lo visto sólo se equivocó a nuestro favor. De los penalties de la ida o de la expulsión de Abidal tras el piscinazo triple mortal de Anelka a 5 metros del área, mejor ni acordarse. Así que bueno, el Barça gana la Champions gracias al árbitro noruego, y la Liga gracias a Villar, ese hombre que a veces vemos sentado en la Tribuna de cualquier campo echando una cabezadita sin enterarse en qué temporada estamos. Y esto se asimila tanto por parte de todos, que la presión acaba haciéndose notar everywhere, principalmente por parte de los Men in Black del silbato. Ahí aparece el ANTIVILLARATO, que en contraposición al Villarato, consiste en perjudicar al Barcelona contra viento y marea, pase lo que pase. No pitarle ningún penalty a favor, expulsar a jugadores a la mínima (¿dónde quedan los avisos que se le dan a otros futbolistas en otros equipos), pitarle falta a Ibrahimovic cada vez que pestañea o respira, retirarle tarjetas rojas a cualquiera para que pueda seguir con la competición SALVO si es azulgrana e, incluso, mentir en el acta arbitral. Y todo para que no se diga que los colegiados están comprados. Ni Agatha Christie, en sus mejores sueños, hubiera imaginado algo así.

Y ya para finalizar, Los Otros. ¿Y quienes son los otros? Pues los que -según la prensa- a nadie les importa dónde están, ni en qué dimensión viven. Es decir, todos los que no son Barça o Madrid. Porque, señores/as, a parte de los dos grandes existen 18 equipos más compitiendo en la misma tabla. Que quizá no todos tienen las mismas probabilidades de gloria, ni aspiran a las mismas mieles del éxito que los dos capos mencionados anteriormente, pero no por ello deben ser ninguneados de esa manera. Sobre todo cuando más de uno y de dos son capaces de amargarles la merienda y hacer que la lucha épica por el liderato y la consiguiente consecución de Liga sea tan de infarto como ha resultado esta vez. Si se han sumado casi 100 puntos ha sido porque la cosa ha estado ajustada, y si ha estado ajustada es porque se ha pinchado alguna que otra vez contra un club de esos que parece que ni existen. Y sí, cada vez la cosa puede ir a peor, sobre todo si vienen Barça y Madrid cual depredadores a fichar las estrellas de estos 18 clubes restantes, dejándoles con una mano delante y otra atrás, cubriéndose las vergüenzas de haber tenido que empeñarse sus cracks para tapar las deudas económicas al haber intentado ponerse al nivel estratosférico del Don Pesetas de turno.

No puedo terminar este resumen sin acordarme de todos aquellos que han contribuido de un modo u otro a que la Liga fuera algo más que una lucha de dos; desde Onésimo y sus consignas al frente del Valladolid, para ganar al límite de lo criminal, pasando por su substituto Javier Clemente, el hombre más aclamado en la última jornada, al que tantos y tantos -que en su día trataron tan injustamente al entrenador vasco- se conjuraron para que obrara un milagro; nuestro muso Toquero el Carnicero, sus culebrillas dentro del área y su raza para sacar goles de dónde ni él sabe; Del Nido, su sombrero y su escarceo con el catalán para que todos los inmigrantes andaluces habidos y por haber en Barcelona fueran a apoyar al Sevilla en la final de la Copa del Rey del Camp Nou; Gorosito, su frondosa melena y sus sevillanas: 'Gorosito, Gorosito/qué gitano se te ve/te pareces por mi mare/al Capullo de jerez'; el Atlético de Madrid ganando al Fuljam (como han pronunciado tantos y tantos periodistas, sic.) la copa de la UEFA (o Europa League, o como le quieras llamar); Juanma Lillo y sus frases sentenciosas ('el fútbol es incientífico')...TODOS, todos y cada uno de ellos, también forman parte de este tinglado futbolístico que cada año nos abduce en casas, bares y campos y nos hace disfrutar (o cagarnos en todo). Aunque a más de uno se le pase por alto.

' ♪ Numera-numera...viva la numerasión... ♪'

Sólo queda esperar que el año que viene haya más fair play (empezando por según qué publicaciones) y más diversión. Y a poder ser, un libro de frases célebres de Lillo para Sant Jordi.