-Bilis, pintxos y potes.-

jueves, 3 de junio de 2010

El txorreo de Sudáfrica 2010 (I)


El mundial es serious business, que diría el sabio. Cada cuatro años un país elegido por sorteo recibe la misión de organizar tamaño homenaje al fútbol, al hermanamiento multicultural, a la diversidad, y de paso, forrarse con los contratos derivados, el turismo que atrae y la cantidad de pasta que mueve el evento. Las selecciones clasificadas se batirán el cobre durante el tiempo que duren en el torneo, aspirando a dar la campanada y llegar tan lejos sea posible para alcanzar un pedacito de la glória inmortal que se lleva el ganador del trofeo, el prestigio, el honor, amén de nuevos contratos publicitarios para las figuras que destaquen, primas de federaciones y demás mandanga. Lo dicho, serious business. Los yonkis como nosotros agradecemos que de vez en cuando se organicen pifostios como este, un verano entero sólo con rumores de fichajes, portadas sensacionalistas estilo "Hemos pillado a Yeste con el culo al aire" (y lo peor, es verdad), y videblogs de Inda se antoja como un tacto rectal ejecutado con unas tenazas oxidadas y melladas. Innecesario.

Ecce homo

Como además en todo humano se arrincona en lo más profundo de su ser un pequeño jugador y apostador, se aprovechan estos eventos -más inmediatos y menos previsibles que las largas ligas de cada país- como motivo para hacer la típica porra entre colegas: "Mil duros a qué gana Brasil" (el que no arriesga), "Diez talegos a que Messi termina metiéndole la lengua a Tévez en la segunda noche" (el anormal). Desgraciadamente, la entrada de esa fascista moneda única que hace que nos gastemos 30 euros con la misma facilidad que 300 pesetas cuando en realidad son eso, mil duros, reconozco que le ha quitado encanto al vicio de la apuesta, pero no por ello vamos a dejar de hacerlo, ¿no? Así pues, reunido con mis contactos en las altas esferas de las casas de apuestas, aka voy al bar a tomarme una birra a ver que se cuece, estas son las selecciones que en mi modesta opinión pueden obtener mejores resultados.


Los favoritos:

Frasil

La Canarinha viene en racha después de llevarse la Copa Confederaciones con un equipo solvente, sin la creatividad y la calidad individual de otros tiempos pero resolutivo, armado con mucho cemento en la defensa y el centro del campo. De hecho me sorprende no ver en sus filas defensas llamados Metrovacesa o Ferrovial, la verdad. Sin Ronaldinho convocado (que lleva arrastrándose desde que descubrió los puticlubs españoles y la Sala Bikini) y con la duda del rendimiento de Kaká (que ha estado casi un año en un resort de lujo llamado Valdebebas sin pegar un palo al agua... bueno, mejor dicho desde que ganó el balón de oro), la etiqueta de favoritos sigue siendo bien merecida aunque sea sólo por historia. Para ello, tendrán que trabajar duro: En su grupo les tocará contra los mazacotes de Costa de Marfil y puede que en un arranque de nostalgia precolonialista Portugal se lo ponga difícil. Además se enfrentarán a esa gran incógnita llamada Democratic People's Republic of Korea, que lo mismo se bajan los pantalones y ponen el culo en pompa para recibir balonazos como se dan la vuelta e intentan mearte en la cara. De todos modos, no cabe duda que aunque sea jugando a lo ramplón, la Canarinha tiene más opciones que ninguna otra de llevarse el trofeo.

Maradona's boys

la hóstia puta

El Diego acabará entrenando el Atlético de Madrid, seguro. Tal cantidad de psicodrama para la clasificación con gol de ¡PALERMO! incluído cuando tenían un pie fuera, y estamos hablando de una selección que prácticamente se podría hacer solita, promete dosis de diversión. Con una delantera de miedo (también por lo feos que son) formada por Tévez, Higuaín, Messi, el Kun, y con jugadores de calidad contrastada como Di Maria, Mascherano y Demichelis, Argentina es, por nombres, candidata al trofeo y con opciones sobradas para quedar entre los cuatro primeros. Pero claro, Maradona como seleccionador es más bien limitado (mutilado diría yo) y toma decisiones pensando con la papada, ubicación real de su cerebro. De ahí que no se entienda la ausencia de Javier Zanetti que viene de completar un año de órdago, y la sensación que Argentina juegan corriendo tras el balón como pollos sin cabeza. Lo que se dice jugar una puta mierda. Y a pesar de todas las dudas sembradas en su clasificación, hay que contar con ellos como favoritos. Las ganas de sus estrellas de completar un buen papel y de paso evitar que les corran a gorrazos por las calles de Buenos Aires, servirán de motivación para hacerles llegar bien lejos.

ESHHHHHPAÑÑÑÑIA

Después de la trempera que provocó la Urocopa que ganó en 2008, está claro que Espein tiene más boletos que nunca de hacer un papel verdaderamente digno en este mundial y vencer a la tradicional zozobra que le suele sacudir en este tipo de eventos. Vicente del Bosque (aka Mr. Potato) ha aprovechado el curro que hizo Luis Anís del Mono Aragonés y ha retocado lo justo un bloque que juega de memoria y que tiene ahora la capacidad de hacer el mejor fútbol de la actualidad. Es cierto que no estará Marcos Senna (para mi, el 50% de la Urocopa que ganamos) y su lugar lo ocupará un Sergio Busquets que cuando las cosas van mal tiende a sufrir brotes de esquizofrenia y que no cubre tanto campo como el hispano-brasileño, pero que viene de cuajar una temporada en el Barça en la que ha tenido más luces que sombras. También es cierto que este año Iker Casillas anda algo flojo respecto a otras campañas, algo normal teniendo en cuenta que jincarse a Sara Carbonero debe suponer un importante desgaste físico, pero con un centro del campo en el que Xavi dispone y los demás ejecutan es difícil no pensar que se pueden lograr cosas importantes. Eso sí, para la Roja lo duro empezará cuando pasen a la siguiente ronda con un previsible partido a moerte contra Portugal o Costa de Marfil como primera prueba de fuego para poder decir que se aspira a algo.

La Pérfida Albión

Capello cogió una selección que llevaba un tiempo revolcándose en la mierda tras quedar fuera de la Urocopa 2008 de manera dramática (iba a usar psicodrama otra vez), y puso los cojones sobre la mesa para luego decir "os voy a enseñar como juegan los hombres de pelo en pecho, nenazas". El caso es que la desahuciada Inglaterra ha cambiado lo suficiente para decir sin miedo que viene con posibilidades de hacer un papel importante en Sudáfrica. Por un lado, la veteranía y la calidad de Frank Lampard, Ashley Cole, Ferdinand o Gerrard, y por el otro, el brutal año de Wayne Rooney, que marca goles con la misma facilidad que Peter North llena un frasco de muestra con simiente. Si es cierto que su juego no deslumbra demasiado y que tiran del resultadismo que otorga tener a un italiano entrenando, pero estando como están en un grupo a priori asequible, no cabe duda de que tenemos una firme candidata a pasar a la siguiente ronda y con muchas opciones a llegar bastante más lejos. Eso sí, sigue siendo alarmante el poco nivel en la portería que tienen. De ahí a pensar en nacionalizar a Almunia en su momento da para sentarse y meditar sobre lo divino y lo humano.

Tulipanes mecánicos

Paseando a Miss Daisy con speed

No se me ocurre ningún chascarrillo para Holanda en sí. Es un país que me cae bien, quizás porque mi viaje de fin de curso fue en Amsterdam, y esas cosas marcan a fuego, ya se sabe. Y es raro, porqué tener a Benjamin Button Robben en las filas de tu equipo es un +1 a todo. Por feo, por calvo a los 26 años, por tener unos huesos con la consistencia del crocanti... pero es que el muy hijoputa luego te desborda por la banda, te hace un quiebro de esos de dejarte en silla de ruedas tras romperte la cadera y ¡voilá! la mete cruzada en la portería. Probablemente uno de los extremos (si las lesiones le respetan, cosa que este año ha sucedido) con más calidad de la actualidad, Arjen es la estrella de los Orange. Y es que Holanda, de medio campo en adelante va bastante bien armada. Sneijder, esa sobra del Real Madrid, terminó por darle media Champions al Inter. Van der Vaart, con quien nadie contaba, curiosamente, en el Real Madrid, terminó fraguando una recta final de temporada a buen nivel. Kuyt aporta trabajo, Van Persie el olfato para meter goles... pero no todo el monte es orégano. Si de ataque van bien provistos, en defensa es dónde van a tener problemas y van a sufrir. Ni Heitinga, ni Wiel, ni Bouhlarouz tienen un nivel especialmente alto. Casi podríamos decir que la defensa de esta selección tiene la consistencia de los huesos de Robben, pero si saben salvar ese escollo, y con un poco de suerte, pueden hacer cosas interesantes.

Doichland


Aquella frase de Gary Lineker que decía "el fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania" no refleja a la selección actual ni de lejos, pero si algo han demostrado los teutones (a parte de como empezar dos guerras mundiles y perderlas, las dos) a lo largo de su trayectoria es que son quizás los más regulares de todos. Siempre que hay un mundial, entre los finalistas o los 8 primeros aparecen los alemanes. Para una cosa que les sale bien una vez la empiezan, no vamos a discutirle ese mérito, ¿no? Aunque cojean una barbaridad en la portería desde que el mostrenco de Kahn se retirara y con la baja del capitán Ballack, el combinado alemán sigue teniendo una fortaleza física brutal que le ayuda a suplir sus carencias con empuje y más empuje. No sé si están para ganar el mundial ni de coña, pero apostar a que pueden llegar a unas semifinales no es nada descabellado




Y estas considero que son las selecciones que se van a repartir el pastel a priori. En la siguiente entrada analizaré aquellas selecciones que pueden dar la sorpresa o poner un poco de salsa a la empanada que llevarán algunos si se despistan un poco. El mundial no perdona, ya se sabe. También comentaré las que creo que serán las decepciones y luego meditaré profundamente sobre mis elecciones y rezaré a mi dios esperando no quedar muy mal de aquí al 11 de julio. In Hérmel we trust.


Stay on tune.

4 comentarios:

  1. Tenían que haberse llevado al "carnisaire" Tokero, ese sí que sabe lo que es ponerle un par; con tres como ese y los otros ocho del Barça, campeones del mundo, de la galaxia, de la copa, del puro...¡Qué sé yo! Y después que se presente a las elecciones vascas ¡TOKERO LENDAKARI!

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  2. Se dice, se comenta que quieren hacer un trasvase entre Ibra y Robinho ¿De qué van? Mejor que nos lo cambien por la Villoncé y unas cuantas entradas para el Waken y el Hellfest y además una cantidad enorme de birras; entonces sí que se podría comenzar a pensar... Mira que hay directivos tocapelotas y burros...

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  3. De algo tienen que hablar los fanzines de deporte en verano. No todo serán fotos del culo de Yeste en un ¿yate? pesquero o arrrlgo.

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  4. Los dimes y diretes de los periódicos deportivos en verano se me hacen más interminables que el Cor de la Ciutat. Si tuviéramos que hacer caso de lo que ponen cada día en sus páginas, no es que Ibra y Touré estarían YA fuera del club, no...es que habrían venido a jugar con la camiseta azulgrana gente tan variopinta como Rooney, Mata, Silva, Cesc, Van Persie, Clichy, Robinho, Mascherano, Torres, Agüero, Iaquinta (!), Crespo (!!), Ribéry (!!!!!)...en fin. No hay que creerse nada, además...pase lo que pase en 4 días vendrá un presidente nuevo y nos pondrá el panorama patas arriba. Y no es por ser plañidera, es que es así, se huele en el ambiente.

    Por cierto, en referencia al Mundial...Robben y Drogba forzarán para jugar, es decir, que al final viajarán a Sudáfrica (de hecho a este último ya lo han operado de su fractura de cúbito), mientras que Iniesta, lo Puto Gusiluz, ha marchado al banquillo hoy con molestias. BEWARE. Ya se ha pasado media temporada en blanco (como su tez), sólo falta que ahora, encima, se pierda el Mundial.

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